Beziehungscoaching Archive - Lebensfreude-Academy

Streit in der Beziehung: Warnzeichen oder Qualitätsmerkmal?

Sylvia Funk — Fri, 15 Aug 2025 20:15:50 +0000

„Wir streiten nicht…“ – Warum das (meist) kein Grund zur Freude ist

„Wir streiten nie – bei uns gibt es keine Probleme“, das ist ein Satz, der mir immer wieder begegnet… Einerseits in meinen Coachings – aber noch viel öfter höre ich ihn von Menschen, mit denen ich mich in meiner Freizeit unterhalte und die mich zuvor gefragt haben, was ich arbeite. Da kommt diese Aussage sehr häufig.

Eine solche Aussage klingt im ersten Moment harmonisch, liebevoll und vorbildlich, und ich würde mich riesig freuen, wenn es denn wirklich so wäre. Vielmehr geht in mir an dieser Stelle jedoch eine innere Alarmglocke an! Denn wenn zwei Menschen in enger Beziehung zueinander leben, bleibt es nicht aus, dass es Reibungspunkte gibt. Das ist ganz natürlich. Unterschiedliche Bedürfnisse, Prägungen, Verletzungen – all das gehört zum Menschsein dazu. Und wer sich wirklich nahe ist, wird diese Themen nicht vermeiden können und stößt sich auch mal aneinander.

Wenn es in einer Partnerschaft so gar keine Reibung gibt, dann bedeutet das in den wenigsten Fällen, dass alles im Fluss ist – sondern vielmehr, dass Konflikten konsequent aus dem Weg gegangen wird.

Die stille Strategie der Vermeidung: Was wirklich hinter „Wir streiten nicht“ steckt

Viele Paare haben im Laufe der Zeit feine, teils unbewusste Strategien entwickelt, wie sie unangenehmen Gefühlen oder Diskussionen aus dem Weg gehen können. Solche Strategien sind beispielsweise:

Sie sprechen Themen nur noch oberflächlich oder gar nicht mehr an.
Sie ziehen sich körperlich zurück – Intimität wird rar.
Sie leben nebeneinander her und funktionieren im Alltag wie ein gutes Team – doch die emotionale Tiefe fehlt.

Diese Form von Vermeidung ist keine Schwäche – sie ist ein Schutzmechanismus.

Bei jedem Konflikt könnten alte Wunden aufreißen. Alte Wunden, mit denen sie nicht mehr in Kontakt kommen möchten. Das können Verlustangst oder Ohnmachtsgefühle sein, Überforderung oder das Gefühl, nicht gesehen oder nicht geliebt zu werden… – um nur einige zu nennen. Und wer gelernt hat, dass Nähe auch Schmerz bedeutet, wählt lieber die Vermeidung und zieht sich zurück, anstatt sich der Gefahr auszusetzen, wieder mit diesem Schmerz oder den alten Wunden konfrontiert zu werden.

Aber: Wo keine echte Reibung mehr stattfindet, findet oft auch keine echte Begegnung mehr statt.

Körperlich da – innerlich weit weg: Die unsichtbare Trennung in Beziehungen

In der Konfliktvermeidung entsteht eine leise Entfremdung. Zuerst fällt es vielleicht gar nicht auf. Man arrangiert sich, lebt den Alltag, kümmert sich um die Kinder, den Job, die Eltern, Freunde, Hobby… Doch langsam, still und schleichend stirbt die Verbindung – nicht mit einem lauten Knall oder Riss, sondern unbemerkt auf leisen Sohlen.

Die Paare „funktionieren“ ganz gut miteinander– aber sie fühlen sich nicht mehr.
Keine wirkliche Berührung – weder im Gespräch noch im Körperkontakt.
Und dabei sehnt sich doch jede Seele nach genau dieser tiefen, lebendigen Verbindung.

Streit in der Beziehung ist nicht die Lösung

Ein „wir streiten nicht“ kann genauso ein Beziehungskiller sein, wie „wir streiten ständig“. Es geht also weniger um die Frage: „Wie gehen wir am besten mit Streit um?“, sondern um die Frage: „Was vermeiden wir gerade – und warum?“

Es geht darum, die eigenen inneren Muster zu erkennen:

Welche Beziehungserfahrungen aus der Kindheit beeinflussen heute noch unbewusst meine erwachsene Beziehung?
Warum reagiere ich so stark (oder gar nicht) auf bestimmte Aussagen meines Partners oder meiner Partnerin?
Wo schütze ich mich – und verhindere damit echte Nähe?

In Beziehungen geht es darum, den Mut zu finden, sich selbst zu begegnen.
Erst wenn wir verstehen, was in uns berührt wird, können wir auch den anderen wieder wirklich berühren – ehrlich, lebendig und verbunden.

Auch wir streiten nicht...

Das SWR hat im Frühjahr 2025 einen Beitrag über Michael und mich gedreht, bei dem es um unser Kennenlernen und unsere Paarbeziehung im Alltag geht. (falls du den Beitrag noch nicht kennst, hier kommst du zum Beitrag „Alles Liebe“) Die Reporterin fragte dabei natürlich auch uns, ob wir streiten. Unisono beantworteten wir die Frage mit: Wir streiten nicht.

Meine ausführliche Antwort auf diese Frage wurde jedoch – aufgrund der Sendezeit – nicht im Beitrag ausgestrahlt.

Wir möchten dir meine Antwort aber nicht vorenthalten. Deshalb hier meine ausführliche Antwort auf die Frage der Reporterin, ob wir uns streiten:“ Wir streiten nicht, was aber nicht bedeutet, dass es bei uns keine Differenzen, Meinungsverschiedenheiten oder auch mal Konflikte gibt. Wir gehen nur anders damit um. Und genau das macht den Unterschied. Und dieser Unterschied ist: Wir geben dem Raum, was sich in jedem von uns zeigt, ohne dass der andere es persönlich nimmt oder es auf sich bezieht. Wir sprechen aus, was uns bewegt, hören einander zu – nicht um zu gewinnen, sondern um zu verstehen. Wir schauen gemeinsam auf das, was jeden von uns bewegt – mit Offenheit und Mitgefühl – und schaffen damit echte Begegnung – ohne streiten zu müssen.“

Möchtest auch du in eine bewusste Verbindung kommen?

Wenn du spürst, dass auch ihr euch emotional aus dem Weg geht – wenn du ahnst, dass da mehr sein könnte zwischen euch, dann lade ich dich herzlich ein: Vereinbare ein erstes kostenloses und unverbindliches Orientierungsgespräch mit mir. Gemeinsam schauen wir, was euch bewegt, wo eure Beziehung gerade steht – und wie ihr wieder in eine lebendige, ehrliche Verbindung kommen könnt. – Ich freue mich auf euch.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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Bindungsmuster verstehen
Ehrliches Mitteilen
Zum Beitrag „Alles Liebe“
Beziehungsmuster erkennen
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Raus aus dem Autopilot – rein in die Lebendigkeit

Sylvia Funk — Sat, 14 Jun 2025 18:20:26 +0000

Wie unsere früh gelernten Bindungsmuster uns heute noch steuern - und wie du den Kreislauf durchbrichst

Du sitzt mit deinem Partner beim Abendessen. Es war eigentlich ein schöner Tag – bis er sagt: „Du bist heute ganz schön still… alles okay?“
Und zack – da ist sie: die Enge im Brustkorb, der Druck im Bauch, der Gedanke: „Jetzt geht das schon wieder los. Ich mach’s ihm nie recht. Was erwartet er von mir?“
Du hörst gar nicht mehr richtig hin. Deine Stimme wird kühl, deine Worte kurz. Innerlich hast du dich schon zurückgezogen.
Und später fragst du dich: „Warum reagiere ich immer so? Ich wollte doch einfach nur einen entspannten Abend…“
Kennst du solche oder ähnliche Situationen, in denen du immer wieder gleich reagierst, obwohl du es gar nicht willst? – Willkommen im Autopilot der Bindungsmuster.

In diesem Beitrag erfährst du:
Warum wir in Beziehungen oft automatisch im Autopilot-Modus reagieren
Warum der Autopilot heute zum Problem wird
Und was du tun kannst, um bewusster & freier zu leben und zu lieben

Was ist dieser Autopilot eigentlich?

Wie ein Flugzeug im Autopilot-Modus automatisch, ohne bewusstes Eingreifen der Piloten fliegt, so agieren und reagieren auch wir häufig automatisch in unserem Autopilot-Modus. Leider bleiben wir durch unseren Autopiloten meist nicht auf dem gewünschten Kurs, sondern navigieren auf alten Routen.
Programmiert wurde unser Autopilot in früher Kindheit, vor allem, um uns zu schützen. Der Autopilot ist sozusagen unser inneres Schutzsystem. Er sorgt dafür, dass wir auf zwischenmenschliche Reize blitzschnell reagieren können – und zwar mit den Strategien, die uns einst Sicherheit gegeben haben. Diese Strategien sind uns meist unbewusst und tief in unserem Nervensystem verankert.
Beispiele solcher Strategien sind:
Jemand zieht sich zurück – du wirst panisch und klammerst
Du bekommst Kritik – du gehst sofort in den Gegenangriff
Dein Partner oder deine Partnerin wünscht sich Nähe – du bekommst Fluchtimpulse
All das passiert nicht, weil du „schwierig“ bist. Sondern weil dein System gelernt hat, dass bestimmte Reaktionen dich früher vor Schmerz oder Zurückweisung geschützt haben.

Warum der Autopilot heute zum Problem wird

Was uns früher geschützt hat, ist uns im Erwachsenenalter meist nicht mehr dienlich. Was uns früher geholfen hat, mit unseren nahen Bezugspersonen im Kontakt zu bleiben, trennt uns heute oft.
Als Erwachsene wollen wir echte Verbundenheit, Nähe auf Augenhöhe, Freiheit UND Bindung. Doch solange der Autopilot das Steuer übernimmt, sind unsere Reaktionen nicht wirklich frei. Sie sind automatische Reaktionen.
Automatische Reaktionen, die Kreisläufe erzeugen können, wie:
Nähe–Distanz-Spiele
Machtkämpfe
Missverständnisse
Gefühl von Alleinsein trotz Beziehung

Bewusstsein ist der erste Schritt zur Veränderung

Der wichtigste Schritt raus aus dem Autopilot ist, sich dieser automatischen Reaktionen erst einmal bewusst zu werden. Hier hilft: Beobachten ohne Urteil.
Wenn du merkst, dass du wieder im alten Muster unterwegs bist, dann sag dir innerlich: „Ah, spannend – da ist mein Autopilot. Ich atme.“
Mit Achtsamkeit, Reflexion und (gegebenenfalls) Unterstützung kannst du lernen:
deine Muster zu erkennen
die dahinterliegenden Bedürfnisse zu verstehen
neue, gesündere Reaktionen zu entwickeln

Eine einfache Übung: Gib deinem Muster einen Namen

Wenn du das nächste Mal merkst, dass du emotional überreagierst, mach ein kleines Experiment:
Halte kurz inne. Atme. Spüre in deinen Körper.
Frag dich: Welche vertraute Reaktion läuft hier gerade ab?
Gib ihr einen Namen – mit Humor! (z. B. Drama-Königin, Rückzugs-Ritter, Kontrollmonster)
Sag dir: „Danke, dass du da bist. Ich sehe dich. Aber ich entscheide jetzt selbst.“
Allein dieses Benennen schafft inneren Abstand – und oft auch ein kleines Schmunzeln.

Frieden beginnt in dir – nicht beim Verhalten der anderen

Viele Menschen wünschen sich harmonische, wertschätzende Beziehungen – privat wie beruflich. Doch echter Frieden im Außen kann nur dann entstehen, wenn wir den Krieg in uns selbst befrieden.
Was heißt das?
Solange wir unsere alten Wunden, Ängste und Schutzstrategien nicht kennen, projizieren wir sie auf andere. Wir machen unser Gegenüber verantwortlich für unsere Gefühle. Für unsere Unsicherheit, für unsere Wut oder Sehnsucht.
Doch diese Gefühle gehören zu uns. Sie wollen gesehen, gehalten und verstanden werden – nicht weggeschoben oder ausgelagert.
Wenn du lernst, bei dir zu bleiben und dich mit deinen inneren Reaktionen auseinanderzusetzen, entsteht ein neuer Raum. Ein Raum, in dem Verbindung wieder möglich ist. Ohne Kampf. Ohne Schuldzuweisung.

Frieden in der Beziehung beginnt mit der Beziehung zu dir selbst

Der Weg in friedliche Beziehungen führt über dein Inneres:
Erkenne deine Bindungsmuster. Sie sind wie alte Drehbücher, nach denen du (unbewusst) agierst.
Verstehe ihre Entstehung. Sie hatten ihren Sinn – doch du darfst heute neue Wege wählen.
Nimm dich an mit dem, was du fühlst. Auch mit der Angst, der Wut, der Bedürftigkeit.
Je mehr du dich selbst verstehst und annimmst, desto weniger musst du dich verteidigen – und desto klarer, liebevoller und friedlicher werden deine Beziehungen im Außen.
Du wirst zum Gestalter deines Erlebens – statt zum Opfer alter Prägungen.

Du bist mehr als dein Autopilot

Deine Bindungsmuster müssen kein Gefängnis bleiben. Sie dürfen zu Wegweisern werden. Denn hinter jedem Muster steckt ein Bedürfnis – und hinter jeder Reaktion steckt ein Teil von dir, der sich nach Heilung sehnt.
Wenn du bereit bist, hinzuschauen, kannst du lernen, dich selbst in Liebe zu halten – und von dort aus in Verbindung zu treten. Echt, frei und berührbar.

Lust auf mehr?

Dann begleite ich dich gern auf deinem Weg raus aus deinem Autopilot – und hinein in die Lebendigkeit, in friedvolle und nährende Beziehungen.
Buche dir gern ein erstes kostenloses und unverbindliches Orientierungsgespräch mit mir, wenn du spürst: Jetzt ist Zeit, mich und meine Beziehungen neu zu verstehen. Ich freue mich auf dich.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Beziehungsmuster erkennen: Der erste Schritt zu echter Verbindung

Sylvia Funk — Sat, 17 May 2025 18:07:50 +0000

Unsere Beziehungsmuster – unbewusst und doch so wirksam

Kennst du das auch? Da stehst du – und es passiert wieder – ein Streit, eine kleine Irritation, ein plötzliches Rückzugsbedürfnis – und obwohl du eigentlich ganz anders reagieren wolltest… läuft plötzlich ein vertrautes, altes Programm ab. Worte fallen, die du schon tausendmal gesagt hast. Du ziehst dich zurück oder gehst in den Angriff. Und während es geschieht, fühlst du schon: „Das will ich doch eigentlich gar nicht. Das bin doch nicht wirklich ich. Warum reagiere ich so?“
Willkommen im Land der Muster und Prägungen.

Unsere Muster: alte Bekannte mit unsichtbarer Macht

Unsere unbewussten Beziehungsmuster sind wie unsichtbare Choreografien – fein eingewebt in unser Nervensystem, gespeichert in jeder Zelle. Sie entstehen früh, oft schon in der Kindheit. Dort lernen wir, wie Beziehung „funktioniert“. Was sich sicher anfühlt. Was riskant erscheint. Und was wir lieber unterdrücken, um nicht zurückgewiesen oder abgelehnt zu werden.

Woher kommen unsere Muster?

Unsere Beziehungsmuster entstehen nicht zufällig – sie wurzeln meist tief in unserer Kindheit. In den frühen Jahren lernen wir durch Erfahrung, was wir tun (oder lassen) müssen, um geliebt, gesehen und um sicher zu sein. Diese Strategien waren damals oft überlebenswichtig. Wir lernten: Angepasst zu sein, brav zu sein, keine Bedürfnisse zu zeigen und nicht laut zu werden, um im Kontakt mit den Bezugspersonen bleiben zu können. Was einmal Schutz war, ist heute ein Automatismus geworden. Unsere heutigen Muster sind wie alte Drehbücher, die immer noch in uns abgespult werden – auch wenn wir längst in einem anderen „Film“ leben.

Warum sie uns oft unbewusst steuern

Das Tückische an Mustern ist: Sie wirken im Verborgenen. Weil sie so früh entstanden sind, erleben wir sie nicht als „Muster“, sondern als Normalität – oder sogar als Wahrheit über uns selbst. Wir spüren nur die Folgen: Distanz, Frust, Missverständnisse. Wir reagieren aus dem Autopilot heraus – ohne bewusst zu wählen. Erst wenn wir innehalten, fühlen und beobachten lernen, erkennen wir: Aha – das ist gar nicht die Realität, sondern mein altes Schutzprogramm. Und genau an diesem Punkt beginnt die Veränderung – sanft, achtsam, mitfühlend.

Wie lassen sich Beziehungsmuster erkennen?

Beziehungsmuster zeigen sich oft dort, wo es in uns eng wird: in Momenten von Rückzug, Streit, Bedürftigkeit oder Überanpassung. Ein erster Schritt sie zu erkennen, ist das bewusste Beobachten wiederkehrender Reaktionen – Was passiert immer wieder? In welchen Situationen fühle ich mich besonders getriggert? Auch Körperempfindungen wie Enge, Druck oder Erstarren können Hinweise auf alte Prägungen sein. Wenn wir lernen, diesen inneren Bewegungen neugierig zuzuhören – ohne Urteil – öffnen wir einen Raum für Erkenntnis. Und genau dieser Raum ist das Tor zur Veränderung.

Ein Beziehungsmuster kann im Grunde mit Glaubenssätzen und tiefsitzenden Überzeugungen gleichgesetzt werden, wie beispielsweise:
Ich muss stark sein, sonst werde ich nicht ernst genommen.
Wenn ich zu viel Nähe zeige, verliere ich meine Freiheit.
Ich muss es allen recht machen, sonst bin ich nicht liebenswert.
Ich darf keine Bedürfnisse haben, sonst bin ich eine Last.
Diese inneren Glaubenssätze laufen wie eine Hintergrundmusik – oft leise, aber stetig. Sie beeinflussen, wie wir fühlen, denken, reagieren. Und vor allem: wie wir in Beziehung treten.
Und genau deshalb ist es so wichtig, sie bewusst zu machen. Denn solange ein Muster unbewusst bleibt, lebt es uns – nicht wir das Muster.

Warum Bewusstheit vor Veränderung kommt

Echte Veränderung beginnt nicht mit dem Willen, anders zu sein, sondern mit dem Mut, sich selbst zuzuwenden und sich selbst erkennen zu wollen. Wenn wir sofort versuchen, unsere Muster zu verändern, ohne sie wirklich verstanden zu haben, bleiben wir nur an der Oberfläche und wundern uns, warum es nicht nachhaltig wirkt. Bewusstheit bedeutet, innezuhalten und zu fühlen: Was passiert da gerade in mir? Erst wenn wir das „Warum“ hinter unseren Reaktionen verstehen, können wir liebevoll neue Wege wählen – aus Klarheit, nicht aus Druck. Bewusstheit ist die Brücke zwischen dem alten Schutzmechanismus und einer neuen, selbstbestimmten Art zu leben und zu lieben.

Bewusstheit ist der Anfang von Freiheit

In dem Moment, in dem wir erkennen, was uns lenkt, beginnt etwas in uns sich zu lösen. Wir sind nicht länger hilflos ausgeliefert, sondern werden zum Beobachter unseres inneren Geschehens. Diese Bewusstheit schafft Abstand – und in diesem Raum entsteht Wahlfreiheit. Freiheit beginnt nicht im Außen, sondern in unserem inneren Erkennen.

Beziehungsmuster erkennen - Beispiele aus dem Coaching

Anna, 42, erfolgreiche Unternehmerin, (Name geändert) kommt zu mir, weil sie sich in ihrer Partnerschaft immer wieder „klein“ fühlt. Obwohl sie nach außen sehr souverän wirkt, spürt sie in Beziehung ein starkes Bedürfnis, sich zurückzunehmen, sich zu entschuldigen, „nicht zur Last zu fallen“. Im Gespräch wird schnell klar: Anna hat als Kind erlebt, dass Kritik oft Liebesentzug bedeutete. Ihre Schutzstrategie war: angepasst sein, lieb sein, bloß nicht auffallen.
Dieses Muster funktioniert heute in ihrem Erwachsenen Leben nicht mehr. Es sabotiert ihre Beziehung und verhindert echte Nähe. Erst als sie das für sich erkannt hat – nicht nur im Kopf, sondern im Fühlen –, beginnt der Wandel.
Anna lernt, innezuhalten, ihre innere Stimme wahrzunehmen, kleine neue Schritte zu wagen, ihre Meinung zu sagen, auch wenn es unbequem ist. Nach und nach schafft sie es, Nähe zulassen, auch wenn ihr inneres System Alarm schlägt. Schritt für Schritt entsteht ein neues Beziehungsmuster, das ihr Sicherheit und wahre Nähe ermöglicht.

Ein weiteres Beispiel von Beziehungsmuster erkennen:
Tobias und der Wächter „Wut“

Tobias, 38, Vater von zwei Kindern (Name geändert), erzählt im Coaching, dass er in Konflikten mit seiner Partnerin immer wieder laut wird – obwohl er das gar nicht will. Danach schämt er sich, zieht sich zurück, und ein stiller Graben entsteht.
Im Gespräch wird klar: Tobias hat als Kind nie gelernt, wie man über Gefühle spricht. Seine Eltern waren oft überfordert, es gab wenig Raum für Empathie. Doch eines war sicher: Wer laut wurde, bekam Aufmerksamkeit. Die Wut wurde sein Werkzeug, um nicht übersehen zu werden.
Heute braucht Tobias dieses Werkzeug nicht mehr – sondern echte Verbindung. Und die beginnt mit dem Erkennen: „Ich werde laut, weil in mir ein Teil schreit: Sieh mich! Hör mich! Ich bin da!“
Jetzt beginnt er vor dem Reagieren innezuhalten. Den Körper zu spüren. Zu atmen. Worte zu finden für das, was darunter liegt: Angst, Traurigkeit, das Bedürfnis nach Nähe. So entsteht ein neues Muster: Er reagiert nicht mehr automatisch, sondern kann bewusst gestalten.

Warum so viele Muster unbewusst bleiben

Die meisten unserer Muster sind mit emotionalen Schutzmechanismen verwoben. Unser System hat sie erschaffen, um uns vor Schmerz zu bewahren, vor Ablehnung, Ohnmacht, Scham, Angst. Deshalb ist es gar nicht so leicht, sie zu erkennen. Wir brauchen dafür:
> Sicherheit – ein Raum, in dem wir uns gesehen und gehalten fühlen.
> Langsamkeit – Muster sind tief, sie brauchen Zeit.
> Mitgefühl – gegen sich selbst anzukämpfen ist keine Lösung.
> Begleitung – manchmal braucht es ein Gegenüber, das mit uns fühlt, was wir selbst (noch) nicht halten können.
Mit unserem traumasensiblen Coaching ermöglichen wir genau das: Wir begegnen diesen Mustern nicht mit Härte, Schuldzuweisungen oder Scham, sondern mit Mitgefühl und liebevoller Neugier. Denn jedes Muster hat einen Ursprung. Es war einmal eine Lösung – keine Schwäche.

Die Macht der Selbsterkenntnis

Es klingt so simpel – „Erkenne dein Muster“ – und doch ist es oft ein tief berührender Prozess. Denn Muster sind nicht nur Verhalten. Sie sind mit unserem Selbstbild verwoben. Mit alten Erfahrungen, mit Beziehungswunden, mit Emotionen, die wir oft lange weggeschoben haben.

Sich selbst zu erkennen, heißt auch:

• Verantwortung zu übernehmen – nicht länger Verantwortung abzugeben und Schuld zuzuweisen.
• Alte Wunden anerkennen – ohne in ihnen stecken zu bleiben.
• Handlungsfreiheit gewinnen – ohne sich zu überfordern.
Es ist, als würdest du plötzlich einen inneren Lichtschalter finden. Und sagen können: „Ah, das war lange dunkel. Jetzt sehe ich – und ich darf wählen.“

Was du selbst tun kannst, um deine Beziehungsmuster erkennen zu können

Hier ein paar Fragen, die dir erste Türen öffnen können:
Welche Situationen in deinem Leben wiederholen sich immer wieder – obwohl du sie eigentlich verändern willst?
Was sind deine typischen Reaktionen in Konflikten – Rückzug, Angriff, Vermeidung, Anpassung?
Welche inneren Sätze hörst du oft – wie z. B. „Ich bin zu viel.“, „Ich bin nicht wichtig.“, „Ich muss stark sein.“
Was spürst du in deinem Körper, wenn du getriggert wirst?
Gibt es einen Moment in deiner Kindheit, der sich ähnlich anfühlt wie dein heutiges Verhalten?
Schreib dir deine Gedanken auf. Und: Sei sanft mit dir. Erkennen braucht Mut – und dein Mitgefühl und Wohlwollen.

Der Weg zu echtem Kontakt beginnt in dir

Echter Kontakt – mit dir selbst und mit anderen – beginnt nicht beim „richtigen Verhalten“, sondern beim ehrlichen Hinsehen. Beim Fühlen und beim dir selbst Erlauben, dass du nicht perfekt sein musst, um geliebt zu werden.
Wenn du deine Muster erkennst, beginnst du, dich selbst wirklich zu sehen. Und damit öffnet sich ein neuer Raum. Einer, in dem Heilung möglich ist UND echte Begegnung stattfinden kann.

Du bist neugierig geworden und möchtest DEINE Beziehungsmuster erkennen?

Wie du gesehen hast, sind nicht die Muster das Problem. Sie sind Hinweise, Spuren und Tore zu dir selbst. Wenn du lernst, sie zu lesen – mit Herz und Neugier – findest du zurück zu deiner inneren Wahrheit. So kannst du dein Leben und deine Beziehungen auf ein neues, authentisches Fundament stellen.
Sehr gerne begleite ich dich mit unserem traumasensiblen Coaching, das dich genau dort abholt, wo du gerade stehst – mit Tiefe & Herz und mit der Einladung, dich selbst neu kennenzulernen. Buche dir gern ein erstes kostenloses und unverbindliches Orientierungsgespräch mit mir – ich freue mich auf dich.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Wie du verlorene Leichtigkeit in der Beziehung zurückgewinnst

Sylvia Funk — Sat, 08 Apr 2023 18:34:40 +0000

5 Tipps für eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe

Beziehungen können wunderschön und erfüllend sein, aber manchmal auch herausfordernd und anstrengend. Wenn du mehr Leichtigkeit in deiner Partnerschaft erfahren möchtest, bist du hier genau richtig! In diesem Blogartikel werde ich dir 5 Tipps präsentieren, wie du verlorene Leichtigkeit in der Beziehung wieder zurückgewinnen und dir eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe kreieren kannst.

Was bedeutet Leichtigkeit in der Beziehung?

Schauen wir uns zunächst an, was Leichtigkeit in der Beziehung bedeutet. Wenn wir von Leichtigkeit sprechen, denken wir an Unbeschwertheit, Freude, Sorglosigkeit und Freiheit. Um eine solche Leichtigkeit in der Beziehung leben zu können, dürfen wir uns, eine erfrischende und inspirierende Atmosphäre schaffen, in der sich beide Partner sicher fühlen und frei entfalten können. Dabei geht es darum, einen gemeinsamen Raum entstehen zu lassen, der es ermöglicht, unkompliziert, offen und freudvoll miteinander umzugehen, ohne sich von belastenden Emotionen oder Konflikten überwältigen zu lassen.
Es bedeutet auch, sich bewusst mit sich selbst auseinanderzusetzen und an sich selbst zu arbeiten, was eine gewisse Selbstreflexion erfordert. Dafür braucht es die Bereitschaft, an eigenen Mustern und Verhaltensweisen zu arbeiten, die die Beziehung belasten könnten.

Wie wirkt sich Leichtigkeit in der Beziehung aus?

In einer Beziehung mit Leichtigkeit gibt es Raum für offene Kommunikation, Verständnis und Akzeptanz. Das bedeutet, sich selbst und den Partner authentisch anzunehmen und zu respektieren, ohne sich gegenseitig zu verurteilen oder zu kritisieren. Dafür ist es notwendig, Dinge loszulassen und nicht alles persönlich zu nehmen. Und anstatt sich in unnötige Dramen oder Konflikte zu verstricken, ist es besser mit Gelassenheit und Verständnis auf Herausforderungen oder Meinungsverschiedenheiten zu reagieren.
Eine Beziehung, die mit Leichtigkeit gelebt wird, ist tiefgehend, da sie auf Vertrauen, Respekt und Offenheit basiert. Sie ermöglicht den Partnern, sich auf emotionaler und spiritueller Ebene zu verbinden und eine tiefere Verbundenheit zu erleben. Sie erlaubt auch, sich gegenseitig zu inspirieren und gemeinsam zu wachsen, indem man einander ermutigt, neue Dinge auszuprobieren und gemeinsame Ziele zu verfolgen.
Du möchtest dir auch eine erfüllte Beziehung in der Leichtigkeit gelebt wird erschaffen? Dann habe ich nachfolgend 5 Tipps für dich…

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Wie schaffen wir es, verlorengegangene Leichtigkeit in der Beziehung zurückzugewinnen?

Hier die 5 Tipps, die dich unterstützen können, die verlorengegangene Leichtigkeit in deine Beziehung zurückzuholen:

Tipp 1:

Sei du selbst – zeige dich so, wie du bist

Die Basis jeder erfolgreichen Beziehung ist Authentizität. Es ist wichtig, dass du in deiner Partnerschaft du selbst bist und dich nicht verstellst, um den Erwartungen des anderen gerecht zu werden. Sei ehrlich und offen über deine Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse. Wenn du authentisch bist, schaffst du eine Verbindung auf einer tieferen Ebene und baust Vertrauen auf. Du zeigst dich wahrhaftig, mit allem, was zu dir gehört. Und genau darum geht es doch auch: Wollen wir nicht alle um unserer selbst willen geliebt werden? Dann zeige dich auch so, wie du bist und nicht so, wie andere dich haben wollen. Wir alle haben Ecken und Kanten und so manche Eigenheit. In einer erfüllten Partnerschaft auf Augenhöhe dürfen wir uns einander so annehmen, wie wir sind. Diese gegenseitige Akzeptanz schafft eine wunderbare Basis für eine Partnerschaft auf Augenhöhe ohne Angst vor Verurteilung oder Ablehnung.

Tipp 2:

Nimm nicht alles persönlich

In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen, und manchmal kann es zu Meinungsverschiedenheiten und Konflikten kommen. Doch es ist wichtig zu verstehen, dass nicht alles, was dein Partner oder deine Partnerin sagt oder tut, etwas mit dir zu tun haben muss. Oft handelt es sich um seine oder ihre eigenen Gedanken, Gefühle oder Stress, die die Reaktionen beeinflussen. Lerne, nicht alles persönlich zu nehmen und vor allem nicht überzureagieren. Bleibe ruhig, höre aktiv zu und versuche, aus einer neutralen Perspektive zu betrachten, bevor du reagierst. Dies hilft, Missverständnisse zu vermeiden und Konflikte auf eine konstruktive Weise zu lösen. Mehr dazu findest du auch im Blogbeitrag ACHTSAMKEIT IN DER PARTNERSCHAFT

Tipp 3:

Lass los – Akzeptanz und Vergebung

In jeder Beziehung gibt es auch Fehler und Verletzungen. Doch anstatt daran festzuhalten und Groll zu hegen, ist es wichtig, loszulassen und zu vergeben. Niemand ist perfekt, und jeder macht Fehler. Lerne, Vergebung zu praktizieren, nicht nur gegenüber deinem Partner oder deiner Partnerin, sondern auch dir selbst gegenüber. Lass Vergangenes los und fokussiere dich auf das Hier und Jetzt. Akzeptiere deinen Partner oder deine Partnerin so, wie er oder sie ist, mit allen Stärken und Schwächen. Das schafft Raum für Wachstum und Harmonie in der Beziehung. Wie du Gefühle und schwierige Situationen loslassen kannst, erfährst du in unserem Blogbeitrag LOSLASSEN VON NEGATIVEN GEFÜHLEN

Tipp 4:

Verbringe Zeit alleine – Selbstreflexion und
Selbstfürsorge

Es ist wichtig, Zeit mit sich alleine zu verbringen, auch in einer Partnerschaft. Nutze diese Zeit, um dich selbst besser kennenzulernen, deine eigenen Bedürfnisse besser wahrzunehmen und für dich selbst zu sorgen. Nimm dir Zeit für Selbstreflexion und Selbstentwicklung. Mache Dinge, die dir Freude bereiten und dich aufladen, sei es ein Hobby, Sport, Meditation oder einfach nur Zeit für dich selbst. Indem du gut für dich selbst sorgst, wirst du ausgeglichener und selbstbewusster in die Beziehung zurückkehren und mehr Leichtigkeit in deine Partnerschaft bringen. Es ist genauso wichtig, deinem Partner oder deiner Partnerin Raum und Zeit für die eigenen Interessen und Aktivitäten zu lassen, um eine ausgewogene Balance zwischen Nähe und Autonomie in der Beziehung zu schaffen. Hier findest du weitere 7 TIPPS FÜR EINE GUTE SELBSTFÜRSORGE

Tipp 5:

Klare und respektvolle Kommunikation auf Augenhöhe

Kommunikation ist ein entscheidender Faktor in jeder Beziehung. Klare und respektvolle Kommunikation auf Augenhöhe ist der Schlüssel für eine erfolgreiche Partnerschaft. Lerne, offen und ehrlich über deine Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, ohne Vorwürfe oder Anschuldigungen zu machen. Höre auch aktiv zu, wenn dein Partner spricht und versuche, seine Perspektive zu verstehen. Vermeide Missverständnisse und Konflikte durch eine offene, respektvolle und wertschätzende Kommunikation. Dies schafft eine Atmosphäre des Verständnisses und der Zusammenarbeit in der Beziehung. Mehr Tipps für eine gute Kommunikation in der Partnerschaft findest du in den nachfolgenden Blogbeiträgen:
– Die 5 Sprachen der Liebe
– Mit Meinungsverschiedenheiten umgehen
– Beziehungsstreit lösen

FAZIT

Zusammengefasst bedeutet Leichtigkeit in der Beziehung, eine erfrischende und inspirierende Atmosphäre in der Partnerschaft zu schaffen, die von Offenheit, Authentizität, Respekt und Selbstreflexion geprägt ist. Dies ermöglicht euch eine tiefe Verbundenheit zu spüren, in der ihr euch gemeinsam weiterentwickeln, Herausforderungen mit Gelassenheit annehmen und eine erfüllende und harmonische Partnerschaft leben könnt.
Diese Leichtigkeit in der Beziehung kannst du erreichen, wenn du authentisch bist, nicht alles persönlich nimmst, immer wieder loslässt, Zeit auch mal alleine verbringst und eine klare und respektvolle Kommunikation pflegst. Das sind die 5 Tipps, die dir helfen können, eine erfüllte Partnerschaft zu gestalten, in der du und dein Partner oder deine Partnerin euch gegenseitig akzeptieren, unterstützen und wachsen könnt. Erinnere dich daran, dass Beziehungen ein gewisses Maß an Arbeit erfordern, aber mit bewusster Selbstreflexion, Kommunikation und Akzeptanz kannst du mehr Leichtigkeit in deine Beziehungen bringen und eine tiefere Verbindung mit deinem Partner oder deiner Partnerin aufbauen.
Wenn du dir dabei Unterstützung wünschst, buche dir gerne ein erstes und kostenloses Orientierungsgespräch.
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Achtsamkeit in der Partnerschaft

Sylvia Funk — Sat, 01 Apr 2023 12:46:12 +0000

Wie du Achtsamkeit in der Partnerschaft als Schlüssel zu einer liebevollen und erfüllten Beziehung auf Augenhöhe nutzen kannst

Mit Achtsamkeit zu einer erfüllten Beziehung auf Augenhöhe

Möchtest du eine tiefere und erfüllendere Verbindung zu deinem Partner oder deiner Partnerin aufbauen? Dann könnte Achtsamkeit in der Partnerschaft der Schlüssel sein.
Doch was bedeutet Achtsamkeit überhaupt?
Achtsamkeit bedeutet, bewusst im Hier und Jetzt zu sein und sich möglichst mit allen Sinnen auf das zu konzentrieren, was jetzt in diesem Moment gerade passiert. Und das möglichst, ohne etwas zu interpretieren oder zu bewerten.
In diesem Blogartikel werde ich dir zeigen, wie du Achtsamkeit in der Partnerschaft anwenden kannst, und wie sie dir helfen kann, Konflikte effektiver zu lösen und eine tiefere Verbundenheit zu schaffen.

Die Herausforderung in der Gegenwart zu bleiben

Eine der größten Herausforderungen in Beziehungen ist es, in der Gegenwart, im Hier und Jetzt zu bleiben, anstatt in der Vergangenheit oder in der Zukunft zu sein. Viel zu oft beziehen wir uns auf vergangene Verhaltensweisen unseres Partners oder unserer Partnerin oder konzentrieren uns erwartungsvoll auf zukünftige Ereignisse. Dadurch entstehen sehr häufig Konflikte und die Verbundenheit leidet.
Mit Achtsamkeit in der Partnerschaft entscheidest du dich jedoch bewusst im Hier und Jetzt zu sein, dich auf deinen Partner oder deine Partnerin und auf das, was in der Beziehung gerade passiert, zu konzentrieren.

Wie lässt sich Achtsamkeit in der Partnerschaft im Alltag umsetzen?

Eine einfache Möglichkeit, Achtsamkeit in der Partnerschaft im Alltag anzuwenden, sind tägliche kurze Momentaufnahmen mit deinem Partner oder deiner Partnerin.
Nehmt euch dafür täglich einen Moment Zeit und fragt euch:
– Wie geht es dir gerade in diesem Augenblick?
– Was beschäftigt dich?
Teilt euch gegenseitig mit, was in eurem Leben gerade los ist. Durch diese regelmäßige Kommunikation könnt ihr euch besser aufeinander einstellen und Probleme frühzeitig erkennen und lösen.

Die Kraft der kleinen Dinge

Eine gelebte Achtsamkeit in der Partnerschaft trägt auch dazu bei, eine tiefere Verbindung zum Partner aufzubauen. Schätze und genieße die kleinen Dinge, die du an deinem Partner oder deiner Partnerin liebst. Sei aufmerksam für die Art und Weise, wie er oder sie spricht, oder die kleinen Gesten der Fürsorge, die gezeigt werden. Indem du in der Gegenwart bewusst auf diese sogenannten Kleinigkeiten achtest und dir die Zeit nimmst, diese Dinge zu schätzen, entwickeln sich tiefere Gefühle der Dankbarkeit und Liebe füreinander.

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Gemeinsame Rituale unterstützen die Achtsamkeit in der Partnerschaft

Eine weitere Möglichkeit, eine tiefere Verbindung zu schaffen, sind gemeinsame Rituale. Das können tägliche Aktivitäten wie das gemeinsame Abendessen oder ein wöchentliches Date sein. Oder auch die Umarmung mit einem Kuss beim Verabschieden oder zur Begrüßung. Diese Rituale helfen dabei, die Verbundenheit zu festigen und die Gegenwart zu genießen.

Mit Achtsamkeit in der Partnerschaft Probleme effektiver lösen

Achtsamkeit in der Partnerschaft kann auch helfen, Probleme in der Beziehung effektiver zu lösen. Durch die Konzentration auf die Gegenwart werden Konflikte viel früher erkannt. Und mithilfe der Achtsamkeit gelingt es leichter, die Perspektive des Partners oder der Partnerin einzunehmen, ihn oder sie besser zu verstehen. Dadurch können Probleme effektiver gelöst werden. Dies erfordert auch die Fähigkeit, auf die eigenen Emotionen und Bedürfnisse zu achten und diese in Ich-Botschaften mitzuteilen, um eine konstruktive Kommunikation sicherzustellen.

Fazit: Achtsamkeit ist ein wichtiger Aspekt für eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe

Abschließend lässt sich sagen, dass Achtsamkeit eine zentrale Rolle für eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe spielt. Sie erfordert eine bewusste Präsenz im Hier und Jetzt. Dadurch entwickelt sich auch ein tieferes Verständnis füreinander. Wenn ihr euch als Paar regelmäßig Zeit füreinander einplant, die kleinen Dinge am anderen wertschätzt, gemeinsame Rituale pflegt und offen miteinander kommuniziert, könnt ihr Probleme frühzeitig erkennen und damit auch effektiver lösen. Dies führt zu einer höheren Stufe von Verbundenheit und Erfüllung in eurer Beziehung.

Wenn du gerne daran arbeiten möchtest und dir dafür Hilfe und Unterstützung wünschst, buche dir gern ein erstes unverbindliches und kostenloses Orientierungsgespräch – wir sind gerne für dich da.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Beziehungs-Burnout: Wenn Liebe krank macht
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Phubbing: So beeinträchtigt es deine Beziehung

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Phubbing: So beeinträchtigt es deine Beziehungen

Sylvia Funk — Sat, 25 Feb 2023 19:16:39 +0000

PHUBBING: Wenn das Handy wichtiger wird als die Beziehung

In unserer heutigen Welt sind wir ständig von Technologie umgeben. Smartphones, Tablets, Laptops – sie sind zu einem festen Bestandteil unseres täglichen Lebens geworden. Wir sind so sehr auf sie angewiesen, dass wir oft gar nicht merken, wie viel Zeit wir mit ihnen verbringen und wie sehr sie unsere zwischenmenschlichen Beziehungen beeinflussen.
Eine der negativen Auswirkungen der übermäßigen Nutzung von Technologie ist das Phänomen des Phubbing. Phubbing ist das Verhalten, bei dem man während einer Unterhaltung sein Smartphone oder ein anderes elektronisches Gerät benutzt und dadurch den Gesprächspartner ignoriert. Dieses Verhalten kann dazu führen, dass zwischenmenschliche Beziehungen beeinträchtigt werden und Konflikte entstehen.
In diesem Blogbeitrag möchten wir genauer darauf eingehen, was Phubbing ist, welche Ursachen es hat und wie man es überwinden kann. Es geht darum, ein Bewusstsein dafür zu schaffen, wie unser Verhalten die Qualität unserer zwischenmenschlichen Beziehungen beeinflusst und welche Auswirkungen es haben kann.

Phubbing: Was ist das?

Phubbing ist ein relativ neues Wort, das sich aus der Kombination von phone und snubbing (ignorieren) ableitet. Es beschreibt das Verhalten, wenn man in einer sozialen Situation – sei es beim Essen, in einer Unterhaltung oder auch bei gemeinsamen Aktivitäten – ständig auf sein Smartphone schaut oder auf andere elektronische Geräte fixiert ist. Dabei wird der Gesprächspartner oder die Gruppe ignoriert, mit der man gerade zusammen ist.
Phubbing kann sich auf viele Arten äußern: zum Beispiel durch das Lesen von Nachrichten, E-Mails oder Social-Media-Beiträgen, das Durchsuchen von Webseiten oder das Abspielen von Videos auf dem Smartphone. Manche Menschen nutzen sogar ihr Smartphone, während sie sich mit anderen Menschen unterhalten und antworten nur halbherzig auf Fragen oder geben gar keine Antworten.
Die Auswirkungen von Phubbing können schwerwiegend sein. Es kann die Qualität der zwischenmenschlichen Beziehungen, im Besonderen der Paarbeziehung beeinträchtigen und dazu führen, dass sich das Gegenüber vernachlässigt oder unbedeutend fühlt. Phubbing kann auch dazu führen, dass wichtige Informationen verpasst werden und man dadurch nicht in der Lage ist, adäquat auf eine Situation zu reagieren.
Es ist wichtig zu verstehen, dass Phubbing ein Verhalten ist, das jeder von uns gelegentlich praktiziert. Das bedeutet jedoch nicht, dass es akzeptabel ist, oder dass wir uns nicht bemühen sollten, es zu ändern. Es ist wichtig, sich bewusst zu werden, wie oft wir phubben und welche Auswirkungen dies auf unsere zwischenmenschlichen Beziehungen hat. Nur so können wir beginnen, unser Verhalten zu ändern und unsere Beziehungen zu verbessern.

Was sind die Ursachen von Phubbing?

Phubbing hat verschiedene Ursachen, die von Person zu Person unterschiedlich sein können. Hier sind einige der häufigsten Ursachen von Phubbing:

Sucht nach sozialen Medien: Viele Menschen sind süchtig nach sozialen Medien und verbringen Stunden damit, ihre Feeds zu durchsuchen, Likes zu sammeln oder sich mit anderen zu vergleichen. Sie können nicht anders, als immer wieder auf ihr Smartphone zu schauen, um keine Neuigkeiten zu verpassen. Das kann dazu führen, dass sie ihre Umgebung und ihre Gesprächspartner überhaupt nicht mehr wahrnehmen.

Arbeit: In unserer heutigen Arbeitswelt sind wir oft ständig erreichbar. Viele Menschen fühlen sich verpflichtet, jederzeit erreichbar zu sein und auf E-Mails, Nachrichten und Anrufe zu antworten. Das führt dazu, dass sie auch in ihrer Freizeit ständig ihr Smartphone überwachen und dadurch ihre zwischenmenschlichen Beziehungen beeinträchtigen.

Langeweile: In manchen Situationen fühlen sich Menschen gelangweilt oder unwohl und nutzen ihr Smartphone, um sich abzulenken oder sich in Sicherheit zu wiegen. Dadurch können sie jedoch das Gespräch mit anderen Menschen verpassen und ihre Beziehungen gefährden.

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FOMO (Fear of Missing Out): Viele Menschen haben Angst, etwas zu verpassen, sei es eine wichtige Nachricht, ein lustiges Video oder ein interessanter Artikel. Deshalb schauen sie ständig auf ihr Smartphone, um sicherzustellen, dass sie nichts verpassen. Dadurch verpassen sie jedoch meistens die Bedürfnisse ihrer Gesprächspartner, was wiederum die Beziehung beeinträchtigt.

Rückzug und Distanzierung: Wenn Phubbing hauptsächlich innerhalb der Paarbeziehung auftritt, also dann, wenn das Paar allein zu zweit ist, kann die Ursache auch in einer Angst vor Nähe liegen. Wer Angst hat, sich voll und ganz auf den Partner oder die Partnerin einzulassen, nutzt möglicherweise das Handy als eine Art Schutz oder Ablenkung, um sich nicht wirklich mit dem anderen auseinandersetzen zu müssen.
Häufig tritt dieses Verhalten besonders dann auf, wenn es schon Spannungen und Differenzen in der Paarbeziehung gibt, die von einem oder auch von beiden nicht angesprochen oder ausdiskutiert werden möchten. In diesem Fall gleicht die Beschäftigung mit dem Handy eher einer Flucht aus der unangenehmen Situation. In keinem Fall ist es allerdings die Lösung.

Es ist wichtig zu verstehen, dass Phubbing nicht immer absichtlich ist. Viele Menschen haben keine bösen Absichten und sind sich nicht bewusst, dass sie ihr Verhalten ändern müssen, um ihre Beziehungen zu verbessern. Es ist jedoch wichtig, dass wir uns bewusstwerden, welche Auswirkungen unser Verhalten hat und wie wir es ändern können, um unsere Beziehungen zu stärken.

Mögliche Konsequenzen von Phubbing auf Beziehungen

Phubbing kann schwerwiegende Auswirkungen auf unsere zwischenmenschlichen Beziehungen haben. Hier sind einige mögliche Konsequenzen von Phubbing:

Verminderte Aufmerksamkeit und Wertschätzung: Wer ständig sein Smartphone überwacht und dabei seine Gesprächspartner ignoriert, sendet unbewusst die Botschaft aus, dass ihm die Gesprächspartner nicht wichtig genug sind. Das kann dazu führen, dass sich die andere Person ungeliebt und unwichtig fühlt, was besonders in Paarbeziehungen zu Konflikten und Entfremdung führen kann.

Verlust von Vertrauen: Wenn jemand ständig sein Smartphone kontrolliert, kann das beim Gegenüber das Gefühl auslösen, dass diese Person nicht ehrlich oder verlässlich ist. Dabei kann das Gefühl entstehen, die Person habe etwas zu verbergen, was das Vertrauen in die Beziehung untergräbt.

Verringerung der Kommunikationsqualität: Wer ständig auf sein Smartphone schaut und sich mit Mitteilungen und Nachrichten auf dem Display beschäftigt, bekommt von der Konversation im Hier und Jetzt oft nur wenig mit. Besonders wenn wir uns bewusst machen, dass für das Verstehen einer Nachricht der Inhalt des Gesagten nur 7% ausmacht und der Rest der Botschaft über nonverbale Kommunikation mitgeteilt wird. Vor diesem Hintergrund lässt sich sehr gut nachvollziehen, dass Missverständnisse und Konflikte bei Phubbing vorprogrammiert sind.

Negativer Einfluss auf die emotionale Verbindung: Wie wir eben schon erfahren haben, kommunizieren wir in erster Linie nonverbal. Das bedeutet Mimik, Gestik und Körperhaltung sind besonders wichtig, um das Gegenüber besser verstehen zu können. Hauptsächlich sind es unsere Emotionen, die wir über diese nonverbalen Kanäle übermitteln. Im Umkehrschluss bedeutet dies, dass jemand, der ständig ins Smartphone schaut, wichtige Signale und Emotionen der anderen Person verpasst. Missverständnisse und Konflikte sind die Folge, die wiederum zum Rückgang der emotionalen Verbindung beitragen.

Neben den negativen Auswirkungen auf die Beziehung kann Phubbing auch die eigene Gesundheit beeinträchtigen. So kann es zu einer schlechten Körperhaltung kommen, wenn wir ständig mit unserem Smartphone beschäftigt sind. Die Folgen einer schlechten Körperhaltung können Verspannungen oder Schmerzen im Nacken oder Rücken auslösen. Außerdem kann das übermäßige Nutzen von Smartphone oder Tablets zu Schlafstörungen führen, da das Blaulicht der Displays unseren natürlichen Schlaf-Wach-Rhythmus beeinträchtigen kann.

So kannst du Phubbing überwinden

Das Überwinden von Phubbing erfordert ein gewisses Maß an Selbstdisziplin und Engagement. Hier sind einige Schritte, die dich dabei unterstützen können:

Erkenne das Problem an: Der erste Schritt, um Phubbing zu überwinden, ist, zu erkennen, dass es ein Problem gibt. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Smartphone dein Leben und deine Beziehungen beeinträchtigt, solltest du bereit sein, etwas dagegen zu unternehmen.

Schaffe Handy-freie Zeiten: Eine Möglichkeit, Phubbing zu überwinden, ist, Handy-freie Zeiten einzuführen. Du könntest zum Beispiel beschließen, während des Essens, bei Gesprächen mit deinem Partner oder deiner Partnerin oder wenn du dich mit Freunden triffst, dein Handy auf lautlos zu stellen und wegzulegen, so dass du auch durch aufpoppende Nachrichten nicht abgelenkt wirst.

Nutze Handy-Apps zur Selbstkontrolle: Es gibt viele Apps, die dir helfen können, dein Smartphone-Nutzungsverhalten zu überwachen und zu kontrollieren. Zum Beispiel gibt es Apps, die dir zeigen, wie viel Zeit du täglich auf deinem Smartphone verbringst, oder die dich daran erinnern, dein Smartphone auszuschalten, wenn du schlafen gehst.

Sei präsent: Wenn du mit anderen Menschen zusammen bist, insbesondere mit deinem Partner oder deiner Partnerin, sei präsent und aufmerksam. Versuche, deinem Gesprächspartner deine volle Aufmerksamkeit zu schenken und dich auf das Gespräch zu konzentrieren. Wenn du dein Smartphone benutzen musst, um zum Beispiel eine wichtige Nachricht zu beantworten, erkläre deinem Gesprächspartner, was du tust und warum.

Ersetze das Smartphone durch andere Aktivitäten: Wenn du das Gefühl hast, dass dein Smartphone dich ablenkt oder dich von wichtigen Beziehungsmomenten abhält, versuche es durch andere Aktivitäten zu ersetzen. Du könntest zum Beispiel ein Buch lesen, einen Spaziergang machen oder ein Hobby ausüben.

Es gibt viele Möglichkeiten, Phubbing zu überwinden, und es erfordert ein gewisses Maß an Selbstdisziplin und Veränderungsbereitschaft. Wenn du jedoch bereit bist, etwas dagegen zu unternehmen, kannst du dein Leben und deine Beziehungen verbessern und glücklicher und gesünder leben.

Fazit

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Phubbing ein weit verbreitetes Phänomen ist, das die Beziehungen zwischen Menschen, insbesondere der Paarbeziehungen beeinträchtigen kann. Es gibt viele Ursachen von Phubbing, darunter die ständige Verfügbarkeit von Smartphones und die Angewohnheit, ständig abgelenkt zu sein. Die Auswirkungen von Phubbing können von vermindertem sozialem Engagement und gestörtem Familienleben bis hin zu psychischen Problemen und Depressionen reichen.
Es ist wichtig zu erkennen, dass Phubbing ein Problem darstellt, und dass es möglich ist, etwas dagegen zu unternehmen. Indem man sich bewusst wird, wie man sein Smartphone nutzt und welche Auswirkungen dies auf die Beziehungen zu anderen hat, kann man Schritte unternehmen, um Phubbing zu überwinden. Es ist wichtig, sich selbst zu disziplinieren und sich auf die Präsenz im Moment zu konzentrieren, anstatt durch das Smartphone abgelenkt zu werden.
Insgesamt sollten wir uns daran erinnern, dass es wichtig ist, achtsam und präsent zu sein, wenn wir mit anderen Menschen zusammen sind. Nur so können wir eine gesunde und glückliche Beziehung zu anderen aufbauen und aufrechterhalten.

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Bindungsangst: Die Angst sich einzulassen

Sylvia Funk — Sat, 18 Feb 2023 20:27:37 +0000

Wenn es dir schwerfällt, dich auf eine Partnerin oder einen Partner einlassen zu können und du dich in Beziehungen unwohl fühlst, kann das ein Thema von Bindungsangst sein.

Kann eine Beziehung trotz Bindungsangst gelingen?

Immer wieder kommen Menschen zu mir, die Angst haben, sich auf andere Menschen einzulassen. Sie fühlen sich unwohl im Kontakt mit anderen, wünschen sich aber dennoch eine Partnerschaft.
Hat eine Beziehung überhaupt eine Chance zu gelingen, wenn Betroffene Angst haben sich auf einen anderen Menschen einzulassen?
Das klingt erstmal sehr schwierig… Wie es aber doch gelingen kann, das erfährst du in diesem Beitrag.

Bindungsangst: Ein Beispiel aus der Praxis

Janis (Namen geändert!) war zu mir gekommen, weil er sich so sehr eine liebevolle Beziehung wünschte. Jedes Mal, wenn er bisher eine Frau kennengelernt hatte, fühlte er sich sehr schnell unwohl in der Beziehung und begann schon nach kurzer Zeit, sich wieder zurückzuziehen. Er verstand sich selbst nicht, denn alle waren tolle Frauen gewesen. Irgendwann hatte er aber dann für sich beschlossen: Ich bleibe lieber alleine, als jedes Mal wieder aufs Neue die Frauen und auch mich selbst zu enttäuschen.
Jetzt aber war Jessica (Namen geändert!) in sein Leben getreten… durch sie hat er seine Meinung geändert. Sie war es auch, die ihm vorgeschlagen hatte, ob er sich nicht doch mal Hilfe nehmen möchte.
Ein guter Vorschlag… denn mit ein bisschen Unterstützung war es ihm schließlich gelungen, seine Ängste zu überwinden und sich auf Jessica einzulassen. Sie sind jetzt ein glückliches Paar.

Was löst Bindungsangst aus?

doch zunächst von vorn: Woher kamen diese Ängste bei Janis, die immer verhindert hatten, dass er sich auf eine Partnerin einlassen konnte?
Zu Beginn des Coachings bat ich ihn, mir möglichst konkret typische Situationen zu schildern, die dazu führten, dass er sich aus dem Kontakt zu den Frauen zurückgezogen hatte.
Es fiel ihm anfangs schwer, solche Situationen zu beschreiben. Woran er sich erinnern konnte, war, dass er sich sehr schnell unwohl fühlte und unruhig wurde, wenn der Kontakt zu einer Frau enger wurde. Er hatte dann immer das Gefühl etwas unternehmen zu müssen, ja manchmal sogar wegzulaufen. Wenn die Frau sich dann noch Kuschelzeit wünschte, oder einen gemeinsamen Filmabend wurde es ganz schlimm.
Er versuchte dann, solche Situationen erst gar nicht entstehen zu lassen. Kam immer öfter mit Ausreden, wie beispielsweise, dass er einem Kumpel helfen müsste oder sein Chef ihn gebeten hätte länger zu arbeiten…
Wenn er dann allerdings abends wieder allein war, wünschte er sich dennoch, dass die Frau jetzt an seiner Seite wäre. Das verwirrte ihn. Hinzu kam, dass sich dann natürlich auch seine Partnerinnen immer öfter beschwerten. Sie machten ihm Vorwürfe, dass er nie Zeit für sie hätte, und stellten seine Zuneigung in Frage. Sie beklagten sich, dass sie sich von ihm vernachlässigt fühlten. So war es bisher immer abgelaufen. Das End vom Lied war dann, dass die Frauen früher oder später mit ihm Schluss machten. Und genau das wollte er jetzt bei Jessica verhindern.

Bindungsangst: Wenn das Nervensystem Beziehung als gefährlich einstuft

Unsere ersten Beziehungserfahrungen erleben wir bereits als Kinder mit unseren nächsten Bezugspersonen. Bei den meisten sind das Mama und/oder Papa. Diese ersten Beziehungs-Erfahrungen, die wir als Kind mit Mama und Papa erleben, prägen unsere erwachsenen Paar-Beziehungen meist völlig unbewusst.
Wenn ein Kind schon früh erlebt hat, dass die Mutter aus dem Kontakt geht, wenn es etwas für sich selbst macht, wenn es sich beispielsweise für sich allein spielt, sich autonom und selbstbestimmt verhält, wird das Kind dieses eigene innere Bestreben als „gefährlich“ einstufen. Das Nervensystem des Kindes lernt dadurch, dass Selbstbestimmung und Autonomie in Beziehungen gefährlich sind und reagiert entsprechend, um das Überleben zu sichern. Es geht in Abwehr, bereit zum Kampf oder zur Flucht und wenn beides nicht mehr möglich ist, folgt eine Art „Totstellreflex“ oder Erstarrung.
Dieses, in der Kindheit gelernte Muster führt dann auch im Erwachsenenalter häufig dazu, dass das Nervensystem weiterhin signalisiert, dass eine enge Beziehung gefährlich ist.

Wenn das Kind emotional übefordert wird

Janis sagt von sich selbst, dass er eine schöne und wohlbehütete Kindheit gehabt hatte und in einer ganz normalen Familie groß geworden ist. Bei näherer Betrachtung stellten wir dann fest, dass sein Papa oft weg war. Das hatte seine Mutter überfordert. Der Vater war physisch und emotional nicht da, dafür war Janis Ansprechpartner für seine Mutter. Sie „missbrauchte“ Janis als Partnerersatz und erzählte ihm all ihre Sorgen und Nöte und das am liebsten, während sie Janis im Arm hielt. Einerseits empfand er das als schön, andererseits war es eine Überforderung für den keinen Janis.
Hier an dieser Stelle möchte ich unbedingt darauf hinweisen, dass Janis‘ Mutter das keinesfalls mit Vorsatz oder Absicht gemacht hatte. Ganz im Gegenteil, sie hat aus bestem Wissen und Gewissen heraus so gehandelt. Sie wollte nur das Beste für ihren Sohn – aus ihrer Perspektive.

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In Janis Fall war es so, dass er sich schon als Kind für seine Mutter verantwortlich gefühlt hatte. Er wollte, dass es der Mama gut ging, wollte sie aufmuntern, wenn sie traurig war und ihr helfen, wenn sie die Woche über alles allein machen musste. Ihr hatte es gutgetan, wenn Janis bei ihr war. Das sagte und zeigte sie ihm auch immer wieder. Wenn er dann aber etwas für sich machen wollte oder mit Freunden spielen wollte, spürte er oft, dass das die Mama traurig machte. Sie hat dann oft auch nichts mehr mit ihm gesprochen. Und das meist so lange, bis er wieder auf sie zuging und sie in den Arm nahm.
So lernte er: Der Mama geht es besser, wenn ich bei ihr bleibe. Und um das tun zu können, musste er aber seine eigenen inneren Bestrebungen nach Selbstbestimmung und Autonomie unterdrücken. So entwickelte sich bei ihm ein unbewusstes und ungünstiges Beziehungsmuster mit dem Glaubenssatz: „In einer Beziehung, darf ich nicht ich selbst sein. Um geliebt zu werden, muss ich mich selbst aufgeben.“

Bindungsangst überwinden

Nachdem wir das herausgearbeitet hatten, musste Janis fast lachen und sagte: „So konnte es mit einer Paarbeziehung ja nicht funktionieren“.
Richtig: Denn in jeder neuen Beziehung, die etwas fester wurde, schlug sein Nervensystem Alarm und sagte GEFAHR. Du musst dich schützen, sonst musst du dich aufgeben.
Und das war dann der nächste Schritt, an dem wir gearbeitet haben: Er hat gelernt, wie er diesen sogenannten „Fehlalarm“ seines Nervensystems wahrnehmen kann und wie er gut für sich selbst sorgt, damit er nicht wieder mit seinem bisherigen automatischen Schutzmechanismus „Rückzug“ reagieren muss.

Wenn dir eine solche oder ähnliche Situation bekannt vorkommt und du gerne daran arbeiten möchtest, melde dich bei uns – wir sind gerne für dich da.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Die 5 Sprachen der Liebe und was es braucht sich gut zu verstehen

Sylvia Funk — Sat, 28 Jan 2023 19:30:42 +0000

Warum unterschiedliche Sprachen der Liebe zu Missverständnissen in Paarbeziehungen führen

„Ich sage ihr doch schon die ganze Zeit, dass sie gut aussieht und welch tolle Frau sie ist. Und dennoch hält sie mir die ganze Zeit vor, dass ich sie nicht lieben würde. Was soll ich denn noch tun, damit sie mir endlich glaubt, dass ich sie liebe?“
Kommt dir eine solche Szene bekannt vor? – Ja? Dann kann es sein, dass ihr in eurer Beziehung unterschiedliche Sprachen der Liebe sprecht. Und eure, durch eure Worte oder euer Verhalten ausgedrückte Liebe beim anderen gar nicht ankommt.

Was bedeutet es, unterschiedliche Sprachen der Liebe zu sprechen?

Wenn ein Paar unterschiedliche Sprachen der Liebe spricht, ist das ähnlich wie bei Fremdsprachen: Wir können uns dem anderen zwar mitteilen, ob wir allerdings verstanden worden sind, erfahren wir meist erst hinterher.
In der Linguistik kennen wir ungefähr 7.000 unterschiedliche Sprachen… wie beispielsweise Deutsch, Englisch, Französisch, Spanisch und viele, viele mehr…
Und hier wissen wir sehr wohl, dass wir, wenn wir uns mit Menschen unterhalten wollen, die eine andere Sprache sprechen, diese andere Sprache am besten lernen sollten. Klar, es geht ein Stück weit auch nonverbal. Aber dabei kommt es oft zu Missverständnissen.
Auch in der Liebe kommt es zu diesen Missverständnissen, wenn wir die Liebessprache unseres Partners oder unserer Partnerin nicht kennen.
Vielleicht denkst du jetzt: So unterschiedlich können die Sprachen der Liebe doch gar nicht sein, wie die Sprachen in der Linguistik.
Oh doch, das können sie. Und die vielen Schwierigkeiten, die es oftmals in der Paar-Kommunikation gibt, zeigen uns das auch immer wieder. Ja, es gibt ganz viele Ratgeber und Tipps zu gelingender Kommunikation in Beziehungen. Die sind auch alle wichtig und richtig. Aber was hilft es uns, wenn wir gut kommunizieren können, aber die Sprache des andern nicht verstehen? Da helfen uns die besten Kommunikation-Tipps nichts.
Jetzt fragst du dich sicherlich, was sind denn das für unterschiedliche Sprachen der Liebe und wie viele unterschiedliche Sprachen gibt es denn überhaupt.

Welche unterschiedlichen Sprachen der Liebe gibt es?

Gary Chapman ein US-amerikanischer Paar- und Beziehungsberater ist nach über 30 Jahren Eheberatung zu der Erkenntnis gelangt, dass es fünf Sprachen der Liebe gibt. Fünf Sprachen der Liebe und unzählige Dialekte, wie Menschen ihre Liebe anderen gegenüber ausdrücken und wie sie die Liebe von anderen bei sich selbst spüren können.
Und jetzt stell dir vor, da finden sich zwei Menschen, die sich lieben, die sich ihre Liebe aber in unterschiedlichen Sprachen mitteilen…
Da sind Missverständnisse vorprogrammiert. So wie bei Petra und Tom, ein Beispiel-Paar aus meiner Praxis, deren Namen ich selbstverständlich geändert habe. Auch die beiden haben völlig unterschiedliche Sprachen der Liebe gesprochen und wussten es bis zu ihrem Coaching nicht.

Ein Beispiel aus meiner Praxis

„Warum versteht sie mich nicht?“, fragte mich Tom völlig entnervt bei unserer ersten Sitzung. „Jede andere Frau würde sich doch sicher über die lieben Worte und die kleinen Aufmerksamkeiten, die ich ihr immer wieder mitbringe, freuen… aber Petra… Ja, gut, Petra freut sich zwar schon auch – kurz – aber wenig später nörgelt sie wieder an mir rum und hält mir vor, dass ich sie nicht lieben würde… Was soll ich bloß tun, damit sie mich versteht?“
Das, was mir bei Toms Schilderungen sofort aufgefallen war, ist, dass er seine Liebe Petra gegenüber als Aufmerksamkeiten ausdrückte, in Form von kleinen Geschenken und Komplimenten. Das war seine Sprache der Liebe, die aus einem Dialekt aus zwei verschiedenen Sprachen bestand.
Petra fand die Aufmerksamkeiten von Tom ja ganz „nett“, aber sie füllten ihren Liebestank nicht. Ganz im Gegenteil, manchmal nervte sie es sogar regelrecht, wenn Tom ihr Geschenke mitbrachte. Ihr wäre es viel lieber gewesen, wenn Tom, anstatt beim Blumengeschäft vorbei zu fahren, gleich nach Hause gekommen wäre und ihr noch im Garten oder bei der Hausarbeit geholfen hätte.
Wenn sie ihm das aber sagte, dann war er meist beleidigt und zog sich zurück. Was Petra noch mehr frustrierte.

Streit und Auseinandersetzungen, obwohl sie sich gegenseitig ihre Liebe ausdrücken

Petra war von Toms Verhalten sichtlich genervt. War sie es doch, die ihm laufend den Rücken freihielt und dafür sorgte, dass beispielsweise seine Sportsachen immer gewaschen sind und bereitliegen, wenn er sie brauchte. Oft packte sie ihm auch gleich die Sporttasche fertig, so dass er sie nur noch mitnehmen musste. Das empfand Tom wiederum häufig übergriffig und er hielt Petra dann vor: Ich kann das auch allein, ich bin doch nicht dein Kind!
Das führte immer wieder zu Streit und Auseinandersetzungen – und Petras und Toms Liebestanks wurden dabei immer leerer. Keiner fühlte sich mehr vom anderen geliebt. Dabei haben es doch beide nur gut gemeint. Beide hatten doch dem anderen in ihrer eigenen Sprache der Liebe gesagt: ICH LIEBE DICH – DU BIST MIR WICHTIG!
Nur hat es der jeweils andere nicht verstanden…
Weil sie nun mal ganz unterschiedliche Sprachen der Liebe sprechen.
Nachdem ihnen das bewusst geworden war, ging beiden ein Kronleuchter an Erkenntnissen auf. Sie machten sich daran, die Sprache der Liebe des jeweils anderen zu lernen. So konnten die beiden ihre Liebe dem anderen gegenüber so ausdrücken, dass sie vom anderen auch verstanden wurde und ihre Liebestanks füllten sich wieder.

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Jetzt möchtest du sicherlich wissen, was sind denn das für 5 Sprachen der Liebe

Die erste der 5 Sprachen der Liebe nannte Gary Chapman Lob & Anerkennung. Dazu zählen auch Komplimente, wie sie Tom Petra immer wieder gemacht hatte.
Die zweite Sprache der Liebe ist die Zweisamkeit. Bei dieser Sprache wird Liebe ausgedrückt und empfangen durch exklusive Zeit zu zweit.
Die dritte Sprache der Liebe sind Geschenke, die von Herzen kommen. Auch das war ein Bestandteil von Toms Sprache der Liebe. Er hatte Petra immer wieder kleine oder größere Geschenk mitgebracht, die er zuvor liebevoll für sie ausgewählt hatte.
Die vierte Sprache der Liebe lautet Hilfsbereitschaft. Und genau das war die Sprache von Petra. Petra fühlte sich geliebt, wenn Tom sie unterstützte, und wenn er möglichst schon bevor sie ihm etwas sagen musste sah, wo sie Hilfe und Unterstützung brauchte. So wie sie auch Tom ihre Unterstützung gab und angenommen hatte, dass Tom ihre Unterstützung als Liebesbeweis erkennt. Doch er hatte ihre Botschaft nicht verstanden.
Die fünfte der 5 Sprachen der Liebe ist die Zärtlichkeit. Dazu zählen beispielsweise zärtliche Berührungen beim Vorbeigehen. Umarmungen bei jeder Begrüßung und Verabschiedung oder auch händchenhaltend vor dem Fernseher zu sitzen.
Das sind die 5 Sprachen der Liebe. Und wie schon erwähnt gibt es unzählige Dialekte, die sich aus diesen 5 Grundsprachen entwickelt haben.

Vielleicht hast du jetzt schon deine Muttersprache der Liebe und die deines Partners oder deiner Partnerin erkannt? Falls nicht höre gerne noch in die jeweiligen Podcast-Folgen rein, die ich unten verlinke.
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Lob & Anerkennung: Die 1. Sprache der Liebe (PODCAST)
Zweisamkeit: Die 2. Sprache der Liebe (PODCAST)
Geschenke, die von Herzen kommen: Die 3. Sprache der Liebe (PODCAST)
Hilfsbereitschaft: Die 4. Sprache der Liebe (PODCAST)
Zärtlichkeit: Die 5. Sprache der Liebe (PODCAST)
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Treue in der Partnerschaft

Sylvia Funk — Fri, 08 Jul 2022 16:10:59 +0000

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Wie wichtig ist für dich „Treue in der Partnerschaft“? Wusstest du, dass sich beispielsweise zwischen 60% und 80% der Europäer eine treue und monogame Partnerschaft wünschen?
Aber was bedeutet Treue in der Partnerschaft genau? Wann ist es noch Treue und wann fängt Untreue an? Diesen Fragen gehen wir am Beispiel von Chiara und Robin, die Namen haben wir selbstverständlich geändert, in diesem Beitrag nach.

Was bedeutet Treue in der Partnerschaft?

Als Chiara und Robin zu mir gekommen waren, saßen sie ziemlich frustriert vor mir. Symbolisch gesehen, hatten sich die beiden auf ihrem Weg zu einer erfüllten Partnerschaft ziemlich verfahren. Auslöser dafür war eine Party unter Freunden. Seither stand der Vorwurf der Untreue im Raum.

Aber zunächst von vorn... - Was war passiert?

Sie waren gemeinsam auf einer feucht-fröhlichen Party mit Freunden. Alle hatten viel Spaß, lachten und tanzten ausgelassen…
Irgendwann sei Chiara für eine längere Zeit verschwunden gewesen, erzählte Robin. Und mit ihr auch Peter!
„Ja, natürlich!“, erwiderte Chiara und verdrehte dabei die Augen. Schließlich hätte sie sich mit Peter um den Getränkenachschub gekümmert und seien dazu kurz mit seinem Auto unterwegs gewesen. Da sei ja wohl nichts Großes dabei. Robin sei in dem Moment mit Marita am Tanzen gewesen und da wollte sie ihn ja auch nicht stören. Und außerdem sei das ja nochmal schöner, wenn sie sich jetzt schon fürs Getränkeholen bei Robin abmelden müsste.
Robin dagegen war überzeugt, dass zwischen Chiara und Peter etwas gelaufen sein musste. Und suchte nach Bestätigungen für seine Annahme.
Chiara wiederum war völlig entnervt und warf Robin vor, dass sie sich überhaupt nicht mehr mit Peter unterhalten darf, ohne dass Robin eifersüchtig wird und ihr gleich mit Treuebruch kommt. Dabei sei Peter doch auch nur einer aus der Clique. Nicht mehr und nicht weniger.

Wann beginnt Untreue?

Das Thema Treue in der Partnerschaft scheint am Anfang einer Beziehung, während der Verliebtheitsphase kaum eine Rolle zu spielen. Je verbindlicher eine Beziehung dann allerdings wird, umso mehr Raum kann das Thema Treue einnehmen, oder vielmehr der Vorwurf von Untreue.
Wie oben bereits erwähnt, zeigen Studien, dass sich ca. 60% bis 80% der Europäer eine monogame Beziehung wünschen. Eine Umfrage unter Schweizer Jugendlichen ergab sogar, dass sich 97% der Befragten eine treue Beziehung für ihre eigene Zukunft vorstellen.
Demnach wäre es doch nur gut und richtig zu Beginn einer Beziehung einmal abzugleichen, was genau stellen sich denn die beiden Beteiligten unter Treue in der Partnerschaft vor, und ab wann beginnt Untreue? Hier gehen die Meinungen und Vorstellungen oft sehr weit auseinander. Umso wichtiger ist es, darüber zu sprechen, bevor Missverständnisse auftreten.

Untreue und Treuebruch

Hast du dich selbst schon mal gefragt, ab wann bei dir Untreue beginnt? Oder ab wann du sagen würdest, das war ein Treuebruch? Die meisten definieren Untreue mit Fremdgehen und betrogen werden auf sexueller Ebene. Wenn also sexueller Kontakt zu einer Person außerhalb der Beziehung besteht. Bei näherem Betrachten fängt es aber bei vielen schon weitaus früher an…

Hol dir hier dein Beziehungsrad

In unseren Coachings verwenden wir das Beziehungsrad, um die grundlegenden Bereiche einer Beziehung zu erörtern.
Beim Thema Treue denken die meisten, das ist doch eh klar. Aber genau das ist es nicht. Und das führt sehr häufig zu großen Missverständnissen.

Oft zählt hier schon das Chatten mit anderen zur Untreue. Nämlich genau dann, wenn ein Geheimnis darum gemacht und nicht offen darüber kommuniziert wird. Als Untreue wird demnach auch schon eine besondere emotionale oder vertrauensvolle Verbindung zu einer anderen Personen außerhalb der Beziehung eingestuft. Hierzu können beispielsweise ein sogenannter bester Freund oder eine gute Freundin des Partners oder der Partnerin zählen oder ein vertrauensvoller Kollege oder Kollegin. Häufige Vorwürfe in diesem Zusammenhang sind dann meistens: „Ihm oder ihr erzählst du das, mir aber nicht…!“ oder „Mit ihm oder ihr verbringst du mehr Zeit als mit mir!“
Das, was hier hinter dem Begriff Untreue steckt, ist das Gefühl, dass es da eine andere Person gibt, die den Partner oder die Partnerin besser versteht als man selbst und möglicherweise mehr von ihm oder ihr weiß. Und das lässt die Beziehung ins Ungleichgewicht rutschen.

Emotionale Untreue vs. Sexuelle Untreue

Zu emotionaler Untreue oder zu einer emotionalen Affäre wird es dann, wenn aus Freundschaft „mehr“ wird. Und zwar auch dann, wenn es zu keinerlei sexuellen Handlungen kommt. Diese Dynamik wird beim Thema „Treue in der Partnerschaft“ häufig unterschätzt. Doch sie kann für die Stabilität einer Beziehung dieselbe Gefahr bedeuten, wie sexuelle Untreue. Und zwar aus diesem Grund, weil die Beziehung ins Ungleichgewicht rutscht und andere Personen in die Exklusivität und Verbindlichkeit der Paarbeziehung Einfluss nehmen.

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Wie war das jetzt bei Chiara und Robin?

Genau das war auch der Knackpunkt bei Chiara und Robin. Robin hatte beobachtet, dass sich Chiara und Peter in den letzten Wochen immer näher gekommen waren. Chiara sah das ganz anders. Für sie war Peter einfach jemand, mit dem sie sich gut unterhalten konnte. In seiner Gegenwart fiel es ihr leicht auch über die Dinge und ihre verrückten Ideen zu sprechen, die bei Robin immer wieder endlose Diskussionen auslösten. Peter dagegen hörte einfach nur zu und das tat Chiara gut. Ihr war es gar nicht aufgefallen, dass sie mit Peter immer vertrauter wurde, so wie Robin das in unserem Gespräch beschrieben hatte. Für sie bedeuteten ihre Gespräche mit Peter keine Bedrohung für ihre Partnerschaft mit Robin. Peter war ein guter Freund für sie und nicht mehr. Aber Robin sah in Peter eine große Gefahr für seine Beziehung mit Chiara. Er wollte sich dies nicht mehr länger mit ansehen, denn er befürchtete, dass es zwischen Chiara und Peter früher oder später auch zu erotischem und sexuellem Austausch kommen würde.

Wann ist es noch Freundschaft und wann wird es zu emotionaler Untreue?

Nach unserem Gespräch und der gemeinsamen Reflexion konnte Chiara erkennen, dass sich hinter Robins Vorwürfen eine „echte Not“ verbarg. Ihr war das so gar nicht bewusst gewesen.
Sie beteuerte Robin, dass es sich von ihrer Seite aus bei Peter wirklich nur um einen Freund handelt. Aber sie erkannte jetzt auch die Gefahr, die darin steckte, wenn sie sich mit Peter weiterhin so intensiv austauscht, anstatt mit Robin über ihre Erlebnisse, Wünsche und Ziele zu sprechen. Und ihre Beziehung zu Robin wollte sie auf keinen Fall gefährden. Und so vereinbarten die beiden, dass sie sich von nun an gezielt Zeit für Gespräche zu zweit nehmen wollen. Gespräche, in denen sie sich offen erzählen, was sie wirklich beschäftigt und der andere einfach nur zuhört.

Zusammenfassung – Treue in der Partnerschaft

Wie wir gesehen haben, ist Treue in der Partnerschaft nicht immer ganz so einfach zu definieren. Hier darf und sollte jedes Paar für sich festlegen, wann Untreue anfängt und welche Interaktionen, wie beispielsweise Flirten mit anderen Personen, eine andere Person in den Arm zu nehmen oder zu küssen, akzeptiert werden.
Nicht zuletzt geht es auch um den Kontakt zu sogenannten „guten Freunden oder Freundinnen“. Je offener darüber kommuniziert wird und umso mehr der Partner oder die Partnerin dabei mit eingebunden wird, umso weniger bedrohlich ist es für die Paarbeziehung.
Hol dir zur Reflexion deiner eigenen Beziehungsbereiche gerne hier das Beziehungsrad als unser Geschenk an dich. Und wenn du mit deiner Beziehung in einer Einbahnstraße steckst, wie Chiara und Robin es waren, unterstützen wir dich gerne auch persönlich.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Zum Weiterlesen:
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Beziehungscoaching: Beziehung klären – stärken – bereichern

Sylvia Funk — Sat, 29 Jan 2022 17:33:34 +0000

Beziehungscoaching, was ist das? Brauche ich das überhaupt? Und was bringt mir ein Beziehungscoaching? Das sind häufig gestellte Fragen. In diesem Beitrag gehe ich auf diese Fragen ein und erkläre, welchen Nutzen ein Beziehungscoaching für dich haben kann.

Beziehungscoaching – brauche ich das?

Du bist hier auf dieser Seite gelandet, weil du sehr wahrscheinlich Fragen zum Thema Beziehung hast. Und vermutlich beschäftigen dich diese Fragen nicht erst seit heute. Wahrscheinlich trägst du diese Fragen schon länger auf dem Herzen und wünschst dir dafür eine Lösung.

Unser Beziehungscoaching ist für dich richtig, wenn:

Du dich immer wieder fragst: Warum gerate ich immer an den oder die Falsche?
Du in einer Beziehung steckst, in der Vorwürfe und Kritik an der Tagesordnung stehen.
Ihr euch in der Beziehung nichts mehr zu sagen habt.
Du dich getrennt hast und es im Nachhinein bereust.
Du verlassen wurdest und von deinem/deiner Ex einfach nicht loskommst.
Du dein Single-Leben satt hast und dir eine erfüllte Beziehung wünschst.
Doch fangen wir erstmal von vorne an. Wie kommt es überhaupt so weit, dass wir in diese Situationen geraten?

Was bedeutet Beziehung für dich?

Was wünschst du dir von deinem Partner/deiner Partnerin? Was genau wünschst du dir von deiner Beziehung?
Wenn ich diese Fragen meinen Kundinnen und Kunden stelle, bekomme ich meist Antworten, wie:
Dass er/sie mich liebt.
Dass er/sie mich glücklich macht.
Harmonische Zeit zu zweit.
Nicht mehr alleine sein.
Sicherheit.
Leichtigkeit.
Freude.
Aber was bedeutet das, wenn du dir das von deinem Partner oder von deiner Partnerin innerhalb der Beziehung wünschst, wenn nicht sogar erwartest? Ist das nicht eine große Verantwortung, die du damit deinem Partner/deiner Partnerin überträgst? Und machst du dich damit nicht gleichzeitig auch „abhängig“ vom Wohlwollen und Verhalten des anderen?

Machst du dich abhängig?

Oder andersrum gefragt: Kannst du diese Verantwortung für deinen Partner oder deine Partnerin übernehmen? – Wenn du jetzt frisch verliebt bist, kommt ganz sicher ein spontanes „Ja, natürlich!“, „Natürlich will ich ihn oder sie glücklich machen“, „Natürlich werde ich alles für sie oder ihn tun!“
Leider lässt dies in den meisten Fällen im selben Maße nach, wie die Verliebtheits-Hormone nach der ersten Verliebtheits-Phase. Und dann treten meist die oben genannten Probleme auf. Plötzlich ist er nicht mehr der Traummann und sie nicht mehr die Traumfrau. Die rosarote Brille ist futsch und man entdeckt, die Ecken, Kanten und Macken des anderen und sieht ihn oder sie „wirklich“. Die anfangs so wunderbar gestillten Bedürfnisse von harmonischer Zweisamkeit, Glück, Sicherheit und Leichtigkeit werden nicht mehr erfüllend befriedigt. Bei vielen fühlt es sich an, als würde ihnen etwas vorenthalten werden. Was darauf folgt sind Vorwürfe, Kritik, Rechtfertigungen oder auch Rückzug bis hin zur Trennung.

Was suchst du in (d)einer Beziehung?

Was ist es, was so viele in einer Beziehung suchen? Meist ist es ein Gefühl, ein Gedanke oder eine Idee von Erfüllung. Oft höre ich dabei die Aussage: „Wenn ich erst den oder die Richtige gefunden habe, dann ist alles gut!“ Viele bezeichnen das auch als „wahre Liebe“. Doch diese Art Vorstellung von „wahrer Liebe“ gleicht einem Wunsch nach Erlösung. Wenn nur der oder die Richtige in mein Leben kommt, dann werde ich von meinem Leiden erlöst und meine Sehnsucht hat ein Ende.

Beziehung als Glücksgarant?

Wer sich diese Erlösung durch eine Beziehung und die Erfüllung von Glück durch einen Partner/eine Partnerin erhofft, wird meist enttäuscht. Ist es nicht vielmehr so, dass wir für die Erfüllung unserer Bedürfnisse selbst verantwortlich sind? Ja, und dafür „dürfen“ wir uns zunächst selbst kennen und lieben lernen. Und wenn wir diese Verantwortung dann für uns selbst übernehmen, können wir uns ganz bewusst dafür entscheiden, das eigene Glück, die eigene Freude und unser Leben mit einer anderen Person zu teilen. Und können damit dem Menschen, mit dem wir in eine Beziehung gehen, ein ganz bewusstes und von Herzen kommendes „Ja“ schenken. Ein „Ja“, das bedeutet, ich teile Leid und Freude mit dir, aber ich mache dich nicht dafür verantwortlich. Ganz nach dem Motto: Geteiltes Leid ist halbes Leid und geteilte Freude ist doppelte Freude.

Wenn Beziehung zur Projektionsfalle wird

Was aber, wenn die Beziehung zur Projektionsfalle wird? Das ist es, was ich in meinen Coachings meist erlebe. Betroffene machen den Partner oder die Partnerin für das eigene Leid und die eigene Freude verantwortlich. Den eigenen Anteil sehen sie nicht, sondern die eigenen Themen werden unbewusst auf das Gegenüber projiziert.
Diese Projektion ist ein häufiger Schutzmechanismus, um den Schmerz in sich selbst nicht spüren zu müssen. Doch das kostet unglaublich viel Kraft und Energie. Einerseits wird dabei versucht den eigenen Schmerz zu unterdrücken und gleichzeitig dem Partner oder der Partnerin gezeigt, dass gefälligst er oder sie sich ändern soll, damit es wieder „gut“ werden kann.

Hier hilft Beziehungscoaching

Und genau hier setzt das Beziehungscoaching an. Im Beziehungscoaching geht es darum, diese Projektionen zu erkennen und die wahren Wünsche und Bedürfnisse, die sich dahinter verstecken wahrzunehmen. Dadurch kann Heilung entstehen.
Eine intime Paarbeziehung hat ein unglaublich hohes Potenzial, sich selbst im anderen zu erkennen, und ist damit auch ein Turbo für die eigene Persönlichkeitsentwicklung. Dafür braucht es ein wenig Mut. Mut, sich einzulassen und genau hinzuschauen. Und genau das machen wir im Beziehungscoaching. Projektionen und destruktive Beziehungsmuster werden entlarvt und transformiert. Damit die Paarbeziehung wieder zu einer kraftvollen und konstruktiven Energiequelle wird.
Wenn du dich hier wiedererkannt hast, wenn du dich fragst, warum du immer wieder an den oder die Falsche gerätst und warum du immer wieder verletzt wirst, oder wenn du dich in deiner Beziehung unverstanden und alleine fühlst, dann könnte es genau daran liegen, dass du oder ihr als Paar in dieser Projektionsfalle steckt. Ein Beziehungscoaching hilft dir das zu erkennen und zu transformieren.

Der erste Schritt

Den ersten Schritt zu wagen, ist oft der schwerste. Denn das Bekannte gibt ja oft auch ein Stück weit Sicherheit. Selbst dann, wenn es weh tut. Und ja, wie oben schon erwähnt braucht es dazu auch ein wenig Mut. Den Mut, bei den eigenen Themen einmal genauer hinzuschauen. Aber oft ist die Angst vor dem Schmerz oder dem, was sich zeigen könnte größer, als das, was sich dann tatsächlich zeigt. Und viele fragen sich danach: Warum habe ich nur so lange damit gewartet und das nicht schon früher gemacht?
Gerne unterstütze ich dich dabei und führe dich mit sanften, behutsamen Methoden in sicherer und geborgener Umgebung durch diesen Prozess. Gerne auch euch als Paar.
Du fühlst dich angesprochen? Dann buche dir hier gerne deinen Termin für ein erstes kostenloses Orientierungsgespräch mit mir.
Denn, das Leben ist zu kurz, um es in Angst, Sorge oder Kummer zu verbringen. Und jede erfüllte Beziehung beginnt in dir selbst.
Alles Liebe
Deine Sylvia

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Beziehungscoaching Archive - Lebensfreude-Academy

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„Wir streiten nicht…“ – Warum das (meist) kein Grund zur Freude ist

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Möchtest auch du in eine bewusste Verbindung kommen?

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Wie du verlorene Leichtigkeit in der Beziehung zurückgewinnst

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Was bedeutet Leichtigkeit in der Beziehung?

Wie wirkt sich Leichtigkeit in der Beziehung aus?

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Wie schaffen wir es, verlorengegangene Leichtigkeit in der Beziehung zurückzugewinnen?

Tipp 1:

Sei du selbst – zeige dich so, wie du bist

Tipp 2:

Nimm nicht alles persönlich

Tipp 3:

Lass los – Akzeptanz und Vergebung

Tipp 4:

Verbringe Zeit alleine – Selbstreflexion und

Selbstfürsorge

Tipp 5:

Klare und respektvolle Kommunikation auf Augenhöhe

FAZIT

Achtsamkeit in der Partnerschaft

Wie du Achtsamkeit in der Partnerschaft als Schlüssel zu einer liebevollen und erfüllten Beziehung auf Augenhöhe nutzen kannst

Mit Achtsamkeit zu einer erfüllten Beziehung auf Augenhöhe

Die Herausforderung in der Gegenwart zu bleiben

Wie lässt sich Achtsamkeit in der Partnerschaft im Alltag umsetzen?

Die Kraft der kleinen Dinge

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Gemeinsame Rituale unterstützen die Achtsamkeit in der Partnerschaft

Mit Achtsamkeit in der Partnerschaft Probleme effektiver lösen

Fazit: Achtsamkeit ist ein wichtiger Aspekt für eine erfüllte Partnerschaft auf Augenhöhe

Phubbing: So beeinträchtigt es deine Beziehungen

PHUBBING: Wenn das Handy wichtiger wird als die Beziehung

Phubbing: Was ist das?

Was sind die Ursachen von Phubbing?

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Mögliche Konsequenzen von Phubbing auf Beziehungen

So kannst du Phubbing überwinden

Fazit

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Bindungsangst: Die Angst sich einzulassen

Wenn es dir schwerfällt, dich auf eine Partnerin oder einen Partner einlassen zu können und du dich in Beziehungen unwohl fühlst, kann das ein Thema von Bindungsangst sein.

Kann eine Beziehung trotz Bindungsangst gelingen?

Bindungsangst: Ein Beispiel aus der Praxis

Was löst Bindungsangst aus?

Bindungsangst: Wenn das Nervensystem Beziehung als gefährlich einstuft

Wenn das Kind emotional übefordert wird

Blogbeitrag als Podcast hören

Ein weiteres Beispiel von Beziehungsmuster erkennen:
Tobias und der Wächter „Wut“