Kommunikation in der Partnerschaft Archive - Lebensfreude-Academy https://lebensfreude-academy.de/tag/kommunikation-in-der-partnerschaft/ für mehr Lebensfreude und erfüllte Beziehungen Sat, 28 Jan 2023 21:36:50 +0000 de hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.0 https://lebensfreude-academy.de/wp-content/uploads/cropped-lebensfreude-academy-beziehungscoaching-lebensfreude-coaching_logo-32x32.png Kommunikation in der Partnerschaft Archive - Lebensfreude-Academy https://lebensfreude-academy.de/tag/kommunikation-in-der-partnerschaft/ 32 32 Die 5 Sprachen der Liebe und was es braucht sich gut zu verstehen https://lebensfreude-academy.de/die-5-sprachen-der-liebe-und-was-es-braucht-sich-gut-zu-verstehen/ https://lebensfreude-academy.de/die-5-sprachen-der-liebe-und-was-es-braucht-sich-gut-zu-verstehen/#comments Sat, 28 Jan 2023 19:30:42 +0000 https://lebensfreude-academy.de/?p=7024 Die 5 Sprachen der Liebe und was es braucht sich gut zu verstehen oder warum unterschiedliche Sprachen der Liebe zu Missverständnissen führen, das erfährst du in diesem Beitrag

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Warum unterschiedliche Sprachen der Liebe zu Missverständnissen in Paarbeziehungen führen

„Ich sage ihr doch schon die ganze Zeit, dass sie gut aussieht und welch tolle Frau sie ist. Und dennoch hält sie mir die ganze Zeit vor, dass ich sie nicht lieben würde. Was soll ich denn noch tun, damit sie mir endlich glaubt, dass ich sie liebe?“
Kommt dir eine solche Szene bekannt vor? – Ja? Dann kann es sein, dass ihr in eurer Beziehung unterschiedliche Sprachen der Liebe sprecht. Und eure, durch eure Worte oder euer Verhalten ausgedrückte Liebe beim anderen gar nicht ankommt.

Was bedeutet es, unterschiedliche Sprachen der Liebe zu sprechen?

Wenn ein Paar unterschiedliche Sprachen der Liebe spricht, ist das ähnlich wie bei Fremdsprachen: Wir können uns dem anderen zwar mitteilen, ob wir allerdings verstanden worden sind, erfahren wir meist erst hinterher.

In der Linguistik kennen wir ungefähr 7.000 unterschiedliche Sprachen… wie beispielsweise Deutsch, Englisch, Französisch, Spanisch und viele, viele mehr…

Und hier wissen wir sehr wohl, dass wir, wenn wir uns mit Menschen unterhalten wollen, die eine andere Sprache sprechen, diese andere Sprache am besten lernen sollten. Klar, es geht ein Stück weit auch nonverbal. Aber dabei kommt es oft zu Missverständnissen.

Auch in der Liebe kommt es zu diesen Missverständnissen, wenn wir die Liebessprache unseres Partners oder unserer Partnerin nicht kennen.
Vielleicht denkst du jetzt: So unterschiedlich können die Sprachen der Liebe doch gar nicht sein, wie die Sprachen in der Linguistik.

Oh doch, das können sie. Und die vielen Schwierigkeiten, die es oftmals in der Paar-Kommunikation gibt, zeigen uns das auch immer wieder. Ja, es gibt ganz viele Ratgeber und Tipps zu gelingender Kommunikation in Beziehungen. Die sind auch alle wichtig und richtig. Aber was hilft es uns, wenn wir gut kommunizieren können, aber die Sprache des andern nicht verstehen? Da helfen uns die besten Kommunikation-Tipps nichts.

Jetzt fragst du dich sicherlich, was sind denn das für unterschiedliche Sprachen der Liebe und wie viele unterschiedliche Sprachen gibt es denn überhaupt.

Welche unterschiedlichen Sprachen der Liebe gibt es?

Gary Chapman ein US-amerikanischer Paar- und Beziehungsberater ist nach über 30 Jahren Eheberatung zu der Erkenntnis gelangt, dass es fünf Sprachen der Liebe gibt. Fünf Sprachen der Liebe und unzählige Dialekte, wie Menschen ihre Liebe anderen gegenüber ausdrücken und wie sie die Liebe von anderen bei sich selbst spüren können.

Und jetzt stell dir vor, da finden sich zwei Menschen, die sich lieben, die sich ihre Liebe aber in unterschiedlichen Sprachen mitteilen…

Da sind Missverständnisse vorprogrammiert. So wie bei Petra und Tom, ein Beispiel-Paar aus meiner Praxis, deren Namen ich selbstverständlich geändert habe. Auch die beiden haben völlig unterschiedliche Sprachen der Liebe gesprochen und wussten es bis zu ihrem Coaching nicht.

Ein Beispiel aus meiner Praxis

„Warum versteht sie mich nicht?“, fragte mich Tom völlig entnervt bei unserer ersten Sitzung. „Jede andere Frau würde sich doch sicher über die lieben Worte und die kleinen Aufmerksamkeiten, die ich ihr immer wieder mitbringe, freuen… aber Petra… Ja, gut, Petra freut sich zwar schon auch – kurz – aber wenig später nörgelt sie wieder an mir rum und hält mir vor, dass ich sie nicht lieben würde… Was soll ich bloß tun, damit sie mich versteht?“

Das, was mir bei Toms Schilderungen sofort aufgefallen war, ist, dass er seine Liebe Petra gegenüber als Aufmerksamkeiten ausdrückte, in Form von kleinen Geschenken und Komplimenten. Das war seine Sprache der Liebe, die aus einem Dialekt aus zwei verschiedenen Sprachen bestand.

Petra fand die Aufmerksamkeiten von Tom ja ganz „nett“, aber sie füllten ihren Liebestank nicht. Ganz im Gegenteil, manchmal nervte sie es sogar regelrecht, wenn Tom ihr Geschenke mitbrachte. Ihr wäre es viel lieber gewesen, wenn Tom, anstatt beim Blumengeschäft vorbei zu fahren, gleich nach Hause gekommen wäre und ihr noch im Garten oder bei der Hausarbeit geholfen hätte.

Wenn sie ihm das aber sagte, dann war er meist beleidigt und zog sich zurück. Was Petra noch mehr frustrierte.

Streit und Auseinandersetzungen, obwohl sie sich gegenseitig ihre Liebe ausdrücken

Petra war von Toms Verhalten sichtlich genervt. War sie es doch, die ihm laufend den Rücken freihielt und dafür sorgte, dass beispielsweise seine Sportsachen immer gewaschen sind und bereitliegen, wenn er sie brauchte. Oft packte sie ihm auch gleich die Sporttasche fertig, so dass er sie nur noch mitnehmen musste. Das empfand Tom wiederum häufig übergriffig und er hielt Petra dann vor: Ich kann das auch allein, ich bin doch nicht dein Kind!

Das führte immer wieder zu Streit und Auseinandersetzungen – und Petras und Toms Liebestanks wurden dabei immer leerer. Keiner fühlte sich mehr vom anderen geliebt. Dabei haben es doch beide nur gut gemeint. Beide hatten doch dem anderen in ihrer eigenen Sprache der Liebe gesagt: ICH LIEBE DICH – DU BIST MIR WICHTIG!

Nur hat es der jeweils andere nicht verstanden…

Weil sie nun mal ganz unterschiedliche Sprachen der Liebe sprechen.

Nachdem ihnen das bewusst geworden war, ging beiden ein Kronleuchter an Erkenntnissen auf. Sie machten sich daran, die Sprache der Liebe des jeweils anderen zu lernen. So konnten die beiden ihre Liebe dem anderen gegenüber so ausdrücken, dass sie vom anderen auch verstanden wurde und ihre Liebestanks füllten sich wieder.

Blogbeitrag als Podcast hören

Jetzt möchtest du sicherlich wissen, was sind denn das für 5 Sprachen der Liebe

Die erste der 5 Sprachen der Liebe nannte Gary Chapman Lob & Anerkennung. Dazu zählen auch Komplimente, wie sie Tom Petra immer wieder gemacht hatte.

Die zweite Sprache der Liebe ist die Zweisamkeit. Bei dieser Sprache wird Liebe ausgedrückt und empfangen durch exklusive Zeit zu zweit.

Die dritte Sprache der Liebe sind Geschenke, die von Herzen kommen. Auch das war ein Bestandteil von Toms Sprache der Liebe. Er hatte Petra immer wieder kleine oder größere Geschenk mitgebracht, die er zuvor liebevoll für sie ausgewählt hatte.

Die vierte Sprache der Liebe lautet Hilfsbereitschaft. Und genau das war die Sprache von Petra. Petra fühlte sich geliebt, wenn Tom sie unterstützte, und wenn er möglichst schon bevor sie ihm etwas sagen musste sah, wo sie Hilfe und Unterstützung brauchte. So wie sie auch Tom ihre Unterstützung gab und angenommen hatte, dass Tom ihre Unterstützung als Liebesbeweis erkennt. Doch er hatte ihre Botschaft nicht verstanden.

Die fünfte der 5 Sprachen der Liebe ist die Zärtlichkeit. Dazu zählen beispielsweise zärtliche Berührungen beim Vorbeigehen. Umarmungen bei jeder Begrüßung und Verabschiedung oder auch händchenhaltend vor dem Fernseher zu sitzen.

Das sind die 5 Sprachen der Liebe. Und wie schon erwähnt gibt es unzählige Dialekte, die sich aus diesen 5 Grundsprachen entwickelt haben.

Vielleicht hast du jetzt schon deine Muttersprache der Liebe und die deines Partners oder deiner Partnerin erkannt? Falls nicht höre gerne noch in die jeweiligen Podcast-Folgen rein, die ich unten verlinke.

Und wenn du dir persönliche Hilfe und Unterstützung wünschst, buche dir gern ein erstes kostenloses Orientierungsgespräch.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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Beziehungscoaching, was ist das? Brauche ich das überhaupt? Und was bringt mir ein Beziehungscoaching? Das sind häufig gestellte Fragen. In diesem Beitrag gehe ich auf diese Fragen ein und erkläre, welchen Nutzen ein Beziehungscoaching für dich haben kann.

Beziehungscoaching – brauche ich das?

Du bist hier auf dieser Seite gelandet, weil du sehr wahrscheinlich Fragen zum Thema Beziehung hast. Und vermutlich beschäftigen dich diese Fragen nicht erst seit heute. Wahrscheinlich trägst du diese Fragen schon länger auf dem Herzen und wünschst dir dafür eine Lösung.

Unser Beziehungscoaching ist für dich richtig, wenn:

  • Du dich immer wieder fragst: Warum gerate ich immer an den oder die Falsche?
  • Du in einer Beziehung steckst, in der Vorwürfe und Kritik an der Tagesordnung stehen.
  • Ihr euch in der Beziehung nichts mehr zu sagen habt.
  • Du dich getrennt hast und es im Nachhinein bereust.
  • Du verlassen wurdest und von deinem/deiner Ex einfach nicht loskommst.
  • Du dein Single-Leben satt hast und dir eine erfüllte Beziehung wünschst.

Doch fangen wir erstmal von vorne an. Wie kommt es überhaupt so weit, dass wir in diese Situationen geraten?

Was bedeutet Beziehung für dich?

Was wünschst du dir von deinem Partner/deiner Partnerin? Was genau wünschst du dir von deiner Beziehung?

Wenn ich diese Fragen meinen Kundinnen und Kunden stelle, bekomme ich meist Antworten, wie:

  • Dass er/sie mich liebt.
  • Dass er/sie mich glücklich macht.
  • Harmonische Zeit zu zweit.
  • Nicht mehr alleine sein.
  • Sicherheit.
  • Leichtigkeit.
  • Freude.

Aber was bedeutet das, wenn du dir das von deinem Partner oder von deiner Partnerin innerhalb der Beziehung wünschst, wenn nicht sogar erwartest? Ist das nicht eine große Verantwortung, die du damit deinem Partner/deiner Partnerin überträgst? Und machst du dich damit nicht gleichzeitig auch „abhängig“ vom Wohlwollen und Verhalten des anderen?

Machst du dich abhängig?

Oder andersrum gefragt: Kannst du diese Verantwortung für deinen Partner oder deine Partnerin übernehmen? – Wenn du jetzt frisch verliebt bist, kommt ganz sicher ein spontanes „Ja, natürlich!“, „Natürlich will ich ihn oder sie glücklich machen“, „Natürlich werde ich alles für sie oder ihn tun!“

Leider lässt dies in den meisten Fällen im selben Maße nach, wie die Verliebtheits-Hormone nach der ersten Verliebtheits-Phase. Und dann treten meist die oben genannten Probleme auf. Plötzlich ist er nicht mehr der Traummann und sie nicht mehr die Traumfrau. Die rosarote Brille ist futsch und man entdeckt, die Ecken, Kanten und Macken des anderen und sieht ihn oder sie „wirklich“. Die anfangs so wunderbar gestillten Bedürfnisse von harmonischer Zweisamkeit, Glück, Sicherheit und Leichtigkeit werden nicht mehr erfüllend befriedigt. Bei vielen fühlt es sich an, als würde ihnen etwas vorenthalten werden. Was darauf folgt sind Vorwürfe, Kritik, Rechtfertigungen oder auch Rückzug bis hin zur Trennung.

Was suchst du in (d)einer Beziehung?

Was ist es, was so viele in einer Beziehung suchen? Meist ist es ein Gefühl, ein Gedanke oder eine Idee von Erfüllung. Oft höre ich dabei die Aussage: „Wenn ich erst den oder die Richtige gefunden habe, dann ist alles gut!“ Viele bezeichnen das auch als „wahre Liebe“. Doch diese Art Vorstellung von „wahrer Liebe“ gleicht einem Wunsch nach Erlösung. Wenn nur der oder die Richtige in mein Leben kommt, dann werde ich von meinem Leiden erlöst und meine Sehnsucht hat ein Ende.

Beziehung als Glücksgarant?

Wer sich diese Erlösung durch eine Beziehung und die Erfüllung von Glück durch einen Partner/eine Partnerin erhofft, wird meist enttäuscht. Ist es nicht vielmehr so, dass wir für die Erfüllung unserer Bedürfnisse selbst verantwortlich sind? Ja, und dafür „dürfen“ wir uns zunächst selbst kennen und lieben lernen. Und wenn wir diese Verantwortung dann für uns selbst übernehmen, können wir uns ganz bewusst dafür entscheiden, das eigene Glück, die eigene Freude und unser Leben mit einer anderen Person zu teilen. Und können damit dem Menschen, mit dem wir in eine Beziehung gehen, ein ganz bewusstes und von Herzen kommendes „Ja“ schenken. Ein „Ja“, das bedeutet, ich teile Leid und Freude mit dir, aber ich mache dich nicht dafür verantwortlich. Ganz nach dem Motto: Geteiltes Leid ist halbes Leid und geteilte Freude ist doppelte Freude. 

Wenn Beziehung zur Projektionsfalle wird

Was aber, wenn die Beziehung zur Projektionsfalle wird? Das ist es, was ich in meinen Coachings meist erlebe. Betroffene machen den Partner oder die Partnerin für das eigene Leid und die eigene Freude verantwortlich. Den eigenen Anteil sehen sie nicht, sondern die eigenen Themen werden unbewusst auf das Gegenüber projiziert. 

Diese Projektion ist ein häufiger Schutzmechanismus, um den Schmerz in sich selbst nicht spüren zu müssen. Doch das kostet unglaublich viel Kraft und Energie. Einerseits wird dabei versucht den eigenen Schmerz zu unterdrücken und gleichzeitig dem Partner oder der Partnerin gezeigt, dass gefälligst er oder sie sich ändern soll, damit es wieder „gut“ werden kann.

Hier hilft Beziehungscoaching

Und genau hier setzt das Beziehungscoaching an. Im Beziehungscoaching geht es darum, diese Projektionen zu erkennen und die wahren Wünsche und Bedürfnisse, die sich dahinter verstecken wahrzunehmen. Dadurch kann Heilung entstehen.

Eine intime Paarbeziehung hat ein unglaublich hohes Potenzial, sich selbst im anderen zu erkennen, und ist damit auch ein Turbo für die eigene Persönlichkeitsentwicklung. Dafür braucht es ein wenig Mut. Mut, sich einzulassen und genau hinzuschauen. Und genau das machen wir im Beziehungscoaching. Projektionen und destruktive Beziehungsmuster werden entlarvt und transformiert. Damit die Paarbeziehung wieder zu einer kraftvollen und konstruktiven Energiequelle wird.

Wenn du dich hier wiedererkannt hast, wenn du dich fragst, warum du immer wieder an den oder die Falsche gerätst und warum du immer wieder verletzt wirst, oder wenn du dich in deiner Beziehung unverstanden und alleine fühlst, dann könnte es genau daran liegen, dass du oder ihr als Paar in dieser Projektionsfalle steckt. Ein Beziehungscoaching hilft dir das zu erkennen und zu transformieren. 

Der erste Schritt

Den ersten Schritt zu wagen, ist oft der schwerste. Denn das Bekannte gibt ja oft auch ein Stück weit Sicherheit. Selbst dann, wenn es weh tut. Und ja, wie oben schon erwähnt braucht es dazu auch ein wenig Mut. Den Mut, bei den eigenen Themen einmal genauer hinzuschauen. Aber oft ist die Angst vor dem Schmerz oder dem, was sich zeigen könnte größer, als das, was sich dann tatsächlich zeigt. Und viele fragen sich danach: Warum habe ich nur so lange damit gewartet und das nicht schon früher gemacht? 

Gerne unterstütze ich dich dabei und führe dich mit sanften, behutsamen Methoden in sicherer und geborgener Umgebung durch diesen Prozess. Gerne auch euch als Paar. 

Du fühlst dich angesprochen? Dann buche dir hier gerne deinen Termin für ein erstes kostenloses Orientierungsgespräch mit mir.

Denn, das Leben ist zu kurz, um es in Angst, Sorge oder Kummer zu verbringen. Und jede erfüllte Beziehung beginnt in dir selbst.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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