Bindungsmuster Archive - Lebensfreude-Academy https://lebensfreude-academy.de/tag/bindungsmuster/ für mehr Lebensfreude und erfüllte Beziehungen Thu, 30 Oct 2025 20:02:16 +0000 de hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.0 https://lebensfreude-academy.de/wp-content/uploads/cropped-lebensfreude-academy-beziehungscoaching-lebensfreude-coaching_logo-32x32.png Bindungsmuster Archive - Lebensfreude-Academy https://lebensfreude-academy.de/tag/bindungsmuster/ 32 32 Raus aus dem Autopilot – rein in die Lebendigkeit https://lebensfreude-academy.de/raus-aus-dem-autopilot/ https://lebensfreude-academy.de/raus-aus-dem-autopilot/#comments Sat, 14 Jun 2025 18:20:26 +0000 https://lebensfreude-academy.de/?p=8536 Entdecke, wie der Autopilot unsere Beziehungen beeinflusst. Verstehe automatische Reaktionen und ihre Hintergründe.

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Wie unsere früh gelernten Bindungsmuster uns heute noch steuern - und wie du den Kreislauf durchbrichst

Du sitzt mit deinem Partner beim Abendessen. Es war eigentlich ein schöner Tag – bis er sagt: „Du bist heute ganz schön still… alles okay?“

Und zack – da ist sie: die Enge im Brustkorb, der Druck im Bauch, der Gedanke: „Jetzt geht das schon wieder los. Ich mach’s ihm nie recht. Was erwartet er von mir?“
Du hörst gar nicht mehr richtig hin. Deine Stimme wird kühl, deine Worte kurz. Innerlich hast du dich schon zurückgezogen.

Und später fragst du dich: „Warum reagiere ich immer so? Ich wollte doch einfach nur einen entspannten Abend…“

Kennst du solche oder ähnliche Situationen, in denen du immer wieder gleich reagierst, obwohl du es gar nicht willst? – Willkommen im Autopilot der Bindungsmuster.

In diesem Beitrag erfährst du:

  • Warum wir in Beziehungen oft automatisch im Autopilot-Modus reagieren
  • Warum der Autopilot heute zum Problem wird
  • Und was du tun kannst, um bewusster & freier zu leben und zu lieben

Was ist dieser Autopilot eigentlich?

Wie ein Flugzeug im Autopilot-Modus automatisch, ohne bewusstes Eingreifen der Piloten fliegt, so agieren und reagieren auch wir häufig automatisch in unserem Autopilot-Modus. Leider bleiben wir durch unseren Autopiloten meist nicht auf dem gewünschten Kurs, sondern navigieren auf alten Routen.

Programmiert wurde unser Autopilot in früher Kindheit, vor allem, um uns zu schützen. Der Autopilot ist sozusagen unser inneres Schutzsystem. Er sorgt dafür, dass wir auf zwischenmenschliche Reize blitzschnell reagieren können – und zwar mit den Strategien, die uns einst Sicherheit gegeben haben. Diese Strategien sind uns meist unbewusst und tief in unserem Nervensystem verankert.

Beispiele solcher Strategien sind:

  • Jemand zieht sich zurück – du wirst panisch und klammerst
  • Du bekommst Kritik – du gehst sofort in den Gegenangriff
  • Dein Partner oder deine Partnerin wünscht sich Nähe – du bekommst Fluchtimpulse

All das passiert nicht, weil du „schwierig“ bist. Sondern weil dein System gelernt hat, dass bestimmte Reaktionen dich früher vor Schmerz oder Zurückweisung geschützt haben.

Warum der Autopilot heute zum Problem wird

Was uns früher geschützt hat, ist uns im Erwachsenenalter meist nicht mehr dienlich. Was uns früher geholfen hat, mit unseren nahen Bezugspersonen im Kontakt zu bleiben, trennt uns heute oft.

Als Erwachsene wollen wir echte Verbundenheit, Nähe auf Augenhöhe, Freiheit UND Bindung. Doch solange der Autopilot das Steuer übernimmt, sind unsere Reaktionen nicht wirklich frei. Sie sind automatische Reaktionen.

Automatische Reaktionen, die Kreisläufe erzeugen können, wie:

  • Nähe–Distanz-Spiele
  • Machtkämpfe
  • Missverständnisse
  • Gefühl von Alleinsein trotz Beziehung

Bewusstsein ist der erste Schritt zur Veränderung

Der wichtigste Schritt raus aus dem Autopilot ist, sich dieser automatischen Reaktionen erst einmal bewusst zu werden. Hier hilft: Beobachten ohne Urteil.

Wenn du merkst, dass du wieder im alten Muster unterwegs bist, dann sag dir innerlich: „Ah, spannend – da ist mein Autopilot. Ich atme.“

Mit Achtsamkeit, Reflexion und (gegebenenfalls) Unterstützung kannst du lernen:

  • deine Muster zu erkennen
  • die dahinterliegenden Bedürfnisse zu verstehen
  • neue, gesündere Reaktionen zu entwickeln

Eine einfache Übung: Gib deinem Muster einen Namen

Wenn du das nächste Mal merkst, dass du emotional überreagierst, mach ein kleines Experiment:

  1. Halte kurz inne. Atme. Spüre in deinen Körper.
  2. Frag dich: Welche vertraute Reaktion läuft hier gerade ab?
  3. Gib ihr einen Namen – mit Humor! (z. B. Drama-Königin, Rückzugs-Ritter, Kontrollmonster)
  4. Sag dir: „Danke, dass du da bist. Ich sehe dich. Aber ich entscheide jetzt selbst.“

Allein dieses Benennen schafft inneren Abstand – und oft auch ein kleines Schmunzeln.

Frieden beginnt in dir – nicht beim Verhalten der anderen

Viele Menschen wünschen sich harmonische, wertschätzende Beziehungen – privat wie beruflich. Doch echter Frieden im Außen kann nur dann entstehen, wenn wir den Krieg in uns selbst befrieden.

Was heißt das?

Solange wir unsere alten Wunden, Ängste und Schutzstrategien nicht kennen, projizieren wir sie auf andere. Wir machen unser Gegenüber verantwortlich für unsere Gefühle. Für unsere Unsicherheit, für unsere Wut oder Sehnsucht.
Doch diese Gefühle gehören zu uns. Sie wollen gesehen, gehalten und verstanden werden – nicht weggeschoben oder ausgelagert.

Wenn du lernst, bei dir zu bleiben und dich mit deinen inneren Reaktionen auseinanderzusetzen, entsteht ein neuer Raum. Ein Raum, in dem Verbindung wieder möglich ist. Ohne Kampf. Ohne Schuldzuweisung.

Frieden in der Beziehung beginnt mit der Beziehung zu dir selbst

Der Weg in friedliche Beziehungen führt über dein Inneres:

  • Erkenne deine Bindungsmuster. Sie sind wie alte Drehbücher, nach denen du (unbewusst) agierst.
  • Verstehe ihre Entstehung. Sie hatten ihren Sinn – doch du darfst heute neue Wege wählen.
  • Nimm dich an mit dem, was du fühlst. Auch mit der Angst, der Wut, der Bedürftigkeit.

Je mehr du dich selbst verstehst und annimmst, desto weniger musst du dich verteidigen – und desto klarer, liebevoller und friedlicher werden deine Beziehungen im Außen.

Du wirst zum Gestalter deines Erlebens – statt zum Opfer alter Prägungen.

Du bist mehr als dein Autopilot

Deine Bindungsmuster müssen kein Gefängnis bleiben. Sie dürfen zu Wegweisern werden. Denn hinter jedem Muster steckt ein Bedürfnis – und hinter jeder Reaktion steckt ein Teil von dir, der sich nach Heilung sehnt.
Wenn du bereit bist, hinzuschauen, kannst du lernen, dich selbst in Liebe zu halten – und von dort aus in Verbindung zu treten. Echt, frei und berührbar.

Lust auf mehr?

Dann begleite ich dich gern auf deinem Weg raus aus deinem Autopilot – und hinein in die Lebendigkeit, in friedvolle und nährende Beziehungen.

Buche dir gern ein erstes kostenloses und unverbindliches Orientierungsgespräch mit mir, wenn du spürst: Jetzt ist Zeit, mich und meine Beziehungen neu zu verstehen. Ich freue mich auf dich.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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Unsere Beziehungsmuster – unbewusst und doch so wirksam

Kennst du das auch? Da stehst du – und es passiert wieder – ein Streit, eine kleine Irritation, ein plötzliches Rückzugsbedürfnis – und obwohl du eigentlich ganz anders reagieren wolltest… läuft plötzlich ein vertrautes, altes Programm ab. Worte fallen, die du schon tausendmal gesagt hast. Du ziehst dich zurück oder gehst in den Angriff. Und während es geschieht, fühlst du schon: „Das will ich doch eigentlich gar nicht. Das bin doch nicht wirklich ich. Warum reagiere ich so?“

Willkommen im Land der Muster und Prägungen.

Unsere Muster: alte Bekannte mit unsichtbarer Macht

Unsere unbewussten Beziehungsmuster sind wie unsichtbare Choreografien – fein eingewebt in unser Nervensystem, gespeichert in jeder Zelle. Sie entstehen früh, oft schon in der Kindheit. Dort lernen wir, wie Beziehung „funktioniert“. Was sich sicher anfühlt. Was riskant erscheint. Und was wir lieber unterdrücken, um nicht zurückgewiesen oder abgelehnt zu werden.

Woher kommen unsere Muster?

Unsere Beziehungsmuster entstehen nicht zufällig – sie wurzeln meist tief in unserer Kindheit. In den frühen Jahren lernen wir durch Erfahrung, was wir tun (oder lassen) müssen, um geliebt, gesehen und um sicher zu sein. Diese Strategien waren damals oft überlebenswichtig. Wir lernten: Angepasst zu sein, brav zu sein, keine Bedürfnisse zu zeigen und nicht laut zu werden, um im Kontakt mit den Bezugspersonen bleiben zu können. Was einmal Schutz war, ist heute ein Automatismus geworden. Unsere heutigen Muster sind wie alte Drehbücher, die immer noch in uns abgespult werden – auch wenn wir längst in einem anderen „Film“ leben.

Warum sie uns oft unbewusst steuern

Das Tückische an Mustern ist: Sie wirken im Verborgenen. Weil sie so früh entstanden sind, erleben wir sie nicht als „Muster“, sondern als Normalität – oder sogar als Wahrheit über uns selbst. Wir spüren nur die Folgen: Distanz, Frust, Missverständnisse. Wir reagieren aus dem Autopilot heraus – ohne bewusst zu wählen. Erst wenn wir innehalten, fühlen und beobachten lernen, erkennen wir: Aha – das ist gar nicht die Realität, sondern mein altes Schutzprogramm. Und genau an diesem Punkt beginnt die Veränderung – sanft, achtsam, mitfühlend.

Wie lassen sich Beziehungsmuster erkennen?

Beziehungsmuster zeigen sich oft dort, wo es in uns eng wird: in Momenten von Rückzug, Streit, Bedürftigkeit oder Überanpassung. Ein erster Schritt sie zu erkennen, ist das bewusste Beobachten wiederkehrender Reaktionen – Was passiert immer wieder? In welchen Situationen fühle ich mich besonders getriggert? Auch Körperempfindungen wie Enge, Druck oder Erstarren können Hinweise auf alte Prägungen sein. Wenn wir lernen, diesen inneren Bewegungen neugierig zuzuhören – ohne Urteil – öffnen wir einen Raum für Erkenntnis. Und genau dieser Raum ist das Tor zur Veränderung.

Ein Beziehungsmuster kann im Grunde mit Glaubenssätzen und tiefsitzenden Überzeugungen gleichgesetzt werden, wie beispielsweise:

  • Ich muss stark sein, sonst werde ich nicht ernst genommen.
  • Wenn ich zu viel Nähe zeige, verliere ich meine Freiheit.
  • Ich muss es allen recht machen, sonst bin ich nicht liebenswert.
  • Ich darf keine Bedürfnisse haben, sonst bin ich eine Last.

Diese inneren Glaubenssätze laufen wie eine Hintergrundmusik – oft leise, aber stetig. Sie beeinflussen, wie wir fühlen, denken, reagieren. Und vor allem: wie wir in Beziehung treten.

Und genau deshalb ist es so wichtig, sie bewusst zu machen. Denn solange ein Muster unbewusst bleibt, lebt es uns – nicht wir das Muster.

Warum Bewusstheit vor Veränderung kommt

Echte Veränderung beginnt nicht mit dem Willen, anders zu sein, sondern mit dem Mut, sich selbst zuzuwenden und sich selbst erkennen zu wollen. Wenn wir sofort versuchen, unsere Muster zu verändern, ohne sie wirklich verstanden zu haben, bleiben wir nur an der Oberfläche und wundern uns, warum es nicht nachhaltig wirkt. Bewusstheit bedeutet, innezuhalten und zu fühlen: Was passiert da gerade in mir? Erst wenn wir das „Warum“ hinter unseren Reaktionen verstehen, können wir liebevoll neue Wege wählen – aus Klarheit, nicht aus Druck. Bewusstheit ist die Brücke zwischen dem alten Schutzmechanismus und einer neuen, selbstbestimmten Art zu leben und zu lieben.

Bewusstheit ist der Anfang von Freiheit

In dem Moment, in dem wir erkennen, was uns lenkt, beginnt etwas in uns sich zu lösen. Wir sind nicht länger hilflos ausgeliefert, sondern werden zum Beobachter unseres inneren Geschehens. Diese Bewusstheit schafft Abstand – und in diesem Raum entsteht Wahlfreiheit. Freiheit beginnt nicht im Außen, sondern in unserem inneren Erkennen.

Beziehungsmuster erkennen - Beispiele aus dem Coaching

Anna, 42, erfolgreiche Unternehmerin, (Name geändert) kommt zu mir, weil sie sich in ihrer Partnerschaft immer wieder „klein“ fühlt. Obwohl sie nach außen sehr souverän wirkt, spürt sie in Beziehung ein starkes Bedürfnis, sich zurückzunehmen, sich zu entschuldigen, „nicht zur Last zu fallen“. Im Gespräch wird schnell klar: Anna hat als Kind erlebt, dass Kritik oft Liebesentzug bedeutete. Ihre Schutzstrategie war: angepasst sein, lieb sein, bloß nicht auffallen.

Dieses Muster funktioniert heute in ihrem Erwachsenen Leben nicht mehr. Es sabotiert ihre Beziehung und verhindert echte Nähe. Erst als sie das für sich erkannt hat – nicht nur im Kopf, sondern im Fühlen –, beginnt der Wandel.

Anna lernt, innezuhalten, ihre innere Stimme wahrzunehmen, kleine neue Schritte zu wagen, ihre Meinung zu sagen, auch wenn es unbequem ist. Nach und nach schafft sie es, Nähe zulassen, auch wenn ihr inneres System Alarm schlägt. Schritt für Schritt entsteht ein neues Beziehungsmuster, das ihr Sicherheit und wahre Nähe ermöglicht.

Ein weiteres Beispiel von Beziehungsmuster erkennen:
Tobias und der Wächter „Wut“

Tobias, 38, Vater von zwei Kindern (Name geändert), erzählt im Coaching, dass er in Konflikten mit seiner Partnerin immer wieder laut wird – obwohl er das gar nicht will. Danach schämt er sich, zieht sich zurück, und ein stiller Graben entsteht.

Im Gespräch wird klar: Tobias hat als Kind nie gelernt, wie man über Gefühle spricht. Seine Eltern waren oft überfordert, es gab wenig Raum für Empathie. Doch eines war sicher: Wer laut wurde, bekam Aufmerksamkeit. Die Wut wurde sein Werkzeug, um nicht übersehen zu werden.

Heute braucht Tobias dieses Werkzeug nicht mehr – sondern echte Verbindung. Und die beginnt mit dem Erkennen: „Ich werde laut, weil in mir ein Teil schreit: Sieh mich! Hör mich! Ich bin da!“
Jetzt beginnt er vor dem Reagieren innezuhalten. Den Körper zu spüren. Zu atmen. Worte zu finden für das, was darunter liegt: Angst, Traurigkeit, das Bedürfnis nach Nähe. So entsteht ein neues Muster: Er reagiert nicht mehr automatisch, sondern kann bewusst gestalten.

Warum so viele Muster unbewusst bleiben

Die meisten unserer Muster sind mit emotionalen Schutzmechanismen verwoben. Unser System hat sie erschaffen, um uns vor Schmerz zu bewahren, vor Ablehnung, Ohnmacht, Scham, Angst. Deshalb ist es gar nicht so leicht, sie zu erkennen. Wir brauchen dafür:

     > Sicherheit – ein Raum, in dem wir uns gesehen und gehalten fühlen.

     > Langsamkeit – Muster sind tief, sie brauchen Zeit.

     > Mitgefühl – gegen sich selbst anzukämpfen ist keine Lösung.

     > Begleitung – manchmal braucht es ein Gegenüber, das mit uns fühlt, was wir selbst (noch) nicht halten können.

Mit unserem traumasensiblen Coaching ermöglichen wir genau das: Wir begegnen diesen Mustern nicht mit Härte, Schuldzuweisungen oder Scham, sondern mit Mitgefühl und liebevoller Neugier. Denn jedes Muster hat einen Ursprung. Es war einmal eine Lösung – keine Schwäche.

Die Macht der Selbsterkenntnis

Es klingt so simpel – „Erkenne dein Muster“ – und doch ist es oft ein tief berührender Prozess. Denn Muster sind nicht nur Verhalten. Sie sind mit unserem Selbstbild verwoben. Mit alten Erfahrungen, mit Beziehungswunden, mit Emotionen, die wir oft lange weggeschoben haben.

Sich selbst zu erkennen, heißt auch:

• Verantwortung zu übernehmen – nicht länger Verantwortung abzugeben und Schuld zuzuweisen.

• Alte Wunden anerkennen – ohne in ihnen stecken zu bleiben.

• Handlungsfreiheit gewinnen – ohne sich zu überfordern.

Es ist, als würdest du plötzlich einen inneren Lichtschalter finden. Und sagen können: „Ah, das war lange dunkel. Jetzt sehe ich – und ich darf wählen.“

Was du selbst tun kannst, um deine Beziehungsmuster erkennen zu können

Hier ein paar Fragen, die dir erste Türen öffnen können:

  • Welche Situationen in deinem Leben wiederholen sich immer wieder – obwohl du sie eigentlich verändern willst?
    Was sind deine typischen Reaktionen in Konflikten – Rückzug, Angriff, Vermeidung, Anpassung?
  • Welche inneren Sätze hörst du oft – wie z. B. „Ich bin zu viel.“, „Ich bin nicht wichtig.“, „Ich muss stark sein.“
  • Was spürst du in deinem Körper, wenn du getriggert wirst?
  • Gibt es einen Moment in deiner Kindheit, der sich ähnlich anfühlt wie dein heutiges Verhalten?

Schreib dir deine Gedanken auf. Und: Sei sanft mit dir. Erkennen braucht Mut – und dein Mitgefühl und Wohlwollen.

Der Weg zu echtem Kontakt beginnt in dir

Echter Kontakt – mit dir selbst und mit anderen – beginnt nicht beim „richtigen Verhalten“, sondern beim ehrlichen Hinsehen. Beim Fühlen und beim dir selbst Erlauben, dass du nicht perfekt sein musst, um geliebt zu werden.
Wenn du deine Muster erkennst, beginnst du, dich selbst wirklich zu sehen. Und damit öffnet sich ein neuer Raum. Einer, in dem Heilung möglich ist UND echte Begegnung stattfinden kann.

Du bist neugierig geworden und möchtest DEINE Beziehungsmuster erkennen?

Wie du gesehen hast, sind nicht die Muster das Problem. Sie sind Hinweise, Spuren und Tore zu dir selbst. Wenn du lernst, sie zu lesen – mit Herz und Neugier – findest du zurück zu deiner inneren Wahrheit. So kannst du dein Leben und deine Beziehungen auf ein neues, authentisches Fundament stellen.

Sehr gerne begleite ich dich mit unserem traumasensiblen Coaching, das dich genau dort abholt, wo du gerade stehst – mit Tiefe & Herz und mit der Einladung, dich selbst neu kennenzulernen. Buche dir gern ein erstes kostenloses und unverbindliches Orientierungsgespräch mit mir – ich freue mich auf dich.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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Wie unsere Kindheit unsere Beziehungen als Erwachsene prägt

Die Bedeutung von Bindungsmustern in zwischenmenschlichen Beziehungen

In den tieferen Schichten menschlicher Bindungen existiert ein unsichtbares Geflecht, das unser Verhalten und unsere Interaktionen mit anderen prägt – unsere Bindungsmuster. In diesem Zusammenhang haben John Bowlby und Mary Ainsworth mit ihrer Bindungstheorie nicht nur unsere Sichtweise auf Eltern-Kind-Beziehungen revolutioniert, sondern auch unser Verständnis darüber, wie wir als Erwachsene in Beziehungen agieren. In diesem Artikel möchte ich einen kleinen Überblick darüber geben, wie unsere Kindheitserfahrungen unsere Bindungen als Erwachsene beeinflussen und wie wir durch bewusste Veränderungen neue Beziehungsdynamiken schaffen können.

Die Grundlagen der Bindungstheorie

John Bowlby und Mary Ainsworth führten umfangreiche Beobachtungen durch, um das Beziehungsverhalten von Kleinkindern im Alter von 11-18 Monaten zu ihren Bezugspersonen zu untersuchen. Aus ihren Beobachtungen haben sie 4 verschiedene Bindungsmuster abgeleitet. Diese 4 Bindungsmuster bezeichneten sie als unsicher vermeidend, unsicher ambivalent, sicher und unsicher desorganisiert. Ihre weiteren Erkenntnisse haben außerdem gezeigt, dass diese Erfahrungen in den frühen Lebensjahren, und den sich daraus entwickelten Bindungsmustern, prägend sind für unser späteres Beziehungsverhalten.

Das braucht es zur Klärung der Beziehungsdynamik

Meine Herangehensweise zur Klärung von Beziehungsdynamiken in meinem Beziehungscoaching basiert zusätzlich auf einem individuellen Blick auf Stressoren und den darunter liegenden Bedürfnissen. Dabei ist es egal ob die Schwierigkeiten in Paarbeziehungen, Arbeitsbeziehungen oder familiäre Bindungen auftreten, es geht immer darum, die Auslöser zu identifizieren und die zugrunde liegenden Bedürfnisse zu erkennen.

Was bedeutet das jedoch für uns als Erwachsene in unseren Beziehungen? Wie können wir diese Erkenntnisse nutzen, um unsere eigenen zwischenmenschlichen Dynamiken zu verstehen und zu verbessern?

Die Entwicklung unserer Bindungsmuster

Um zu verstehen, wie sich unsere Bindungsmuster entwickeln, ist es wichtig zuerst einmal auf die grundlegenden Bedürfnisse eines Neugeborenen zu blicken und was es für seine gesunde Entwicklung braucht: Zuallererst braucht ein Neugeborenes Sicherheit – die Gewissheit, dass seine grundlegenden körperlichen Bedürfnisse erfüllt werden. Dies bildet das Fundament für Vertrauen und Beziehungsfähigkeit. Danach folgen Liebe und Geborgenheit, gefolgt von Selbstbestimmung und Autonomie und der Anerkennung durch die Bezugspersonen.

Die Erfahrungen, die wir in unseren ersten Lebensjahren in diesem Zusammenhang mit unseren Bezugspersonen machen, prägen unser Beziehungsverhalten ähnlich wie ein Betriebssystem das Arbeiten auf einem Computer. Je nachdem, welche Muster wir in unserer Kindheit erlebt haben, können sich im Erwachsenenalter verschiedene Verhaltensweisen zeigen. Doch hier liegt auch die Möglichkeit der Veränderung. Unsere Bindungsmuster sind nicht in Stein gemeißelt; mit Achtsamkeit und Bewusstsein können wir neue Erfahrungen machen und alte Programme überschreiben. An dieser Stelle können unterstützende Hilfe und professionelle Reflexion sehr nützlich sein.

Auswirkungen der Bindungsmuster im Berufskontext

Hier ein Beispiel aus dem beruflichen Umfeld, das dies sehr gut verdeutlicht: Eine Person mit einem ängstlich vermeidenden Bindungsmuster hat als Kind im Kontakt mit den Bezugspersonen viel Ablehnung erfahren, und dass die eignen Bedürfnisse bei Mutter und Vater wenig bis keine Beachtung gefunden haben. Genau dasselbe Muster erfährt diese Person nun auch in dem Unternehmen, in dem sie arbeitet und fühlt sich zunehmend unwohl. So entscheidet sie sich für die Selbstständigkeit. In der Selbstständigkeit, so hofft sie, ist sie vor solchen Erfahrungen und den damit verbundenen unangenehmen Gefühlen geschützt, die die Zusammenarbeit mit den Vorgesetzten bei der Arbeit ausgelöst hatten. In der Selbstständigkeit ist sie schließlich ihr eigener Herr ist. 

Doch die Realität sah leider anders aus: Denn auch in der Selbstständigkeit haben sich die Muster im Kontakt mit anderen Menschen gezeigt und zu ähnlichen Herausforderungen, wie mit den Vorgesetzten geführt. Diesmal allerdings mit Geschäftspartnern und Kunden. Um nicht immer wieder ähnliche Erfahrungen zu machen, ist es so wichtig, sich seiner eigenen Bindungsmuster bewusst zu werden.

Genau zu diesem Thema habe ich auch mit Emily Erker in ihrem LinkedIn-Live-Talk gesprochen.

>> Hier kommst du zur Aufzeichnung des Live-Talks

Die Kraft der Selbstreflexion und der bewussten Veränderung

Es ist wichtig zu erkennen, dass niemand für immer an sein Bindungsmuster gebunden ist. Wir haben die Fähigkeit zur Veränderung, wenn wir uns dessen bewusstwerden und daran arbeiten. Letztendlich sehen wir die Realität durch die Brille unserer Erfahrungen, doch diese Brille kann gereinigt und neu justiert werden.

Durch eine bewusste Reflexion unserer Bindungsmuster können wir tiefere Verbindungen zu anderen schaffen und erfülltere Beziehungen führen. Wenn du mehr darüber erfahren möchtest, wie du dein eigenes Bindungsmuster verstehen und verändern kannst, buche dir hier gerne ein erstes und kostenloses Orientierungsgespräch.

Alles Liebe
Deine Sylvia

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